Самое удивительное, что ни разнообразный жизненный опыт, ни килограммы прочитанных книг по психологии, ни тысячи ваших советов подругам, — ничто не спасает вас от этого капкана, ловко поставленного собственными чувствами.
Согласитесь, многим из нас хотелось бы иметь в биографии историю любви, достойную лучших произведений искусства. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что большинство литературных шедевров написано о любви, а бесчисленное количество любовных романов — всего лишь о привязанностях?.. Вот и получается, что мы, мечтая о чем-то "возвышенном", но зачастую несбыточном, становимся героинями третьесортных романов, а наши чувства — пособием для начинающих психологов. Ибо как справляться с серьезными зависимостями — проблема уже не столько журналистская, сколько медицинская…
Для начала определимся, о каких именно привязанностях пойдет речь. Само собой разумеется, что все мы в той или иной степени привязаны к людям, которых считаем близкими: к родителям, детям, друзьям, подругам и возлюбленным. Но если такая привязанность приносит вам радость, то и пусть себе живет, — полезность необременительной привязанности — вопрос скорее философский. Речь пойдет о болезненных привязанностях. О привязанностях, причиняющих вполне ощутимый душевный дискомфорт. О тех самых ниточках, веревочках и канатиках, заставляющих нас мучиться, если существо "на другом конце провода" начинает медленно отползать или быстро отвязываться. Короче говоря, о привязанностях, мешающих нам жить.
Самые неприятные зависимости случаются, конечно же, в мире любовных историй. Потому что это — одна из самых уязвимых областей человеческих отношений, — а где еще душа так же доверчива и открыта?!..
Секрет заключается в том, что до того, как привязанность появляется, она — формируется. И если отследить, на каком этапе вы привязываетесь, можно, при желании, в дальнейшем этого избежать. Причем механизм привязки прост, как эксперимент академика Павлова со своей незадачливой собачкой. И даже в основе своей имеет те же принципы.
Представьте: каждый вечер, ровно в девять часов, вам звонит один и тот же мужчина (степень близости тут не принципиальна). Первые пару дней вы раздраженно или вежливо, но в любом случае безразлично, говорите ему, что вам некогда — муж-семья-дети, — кладете трубку и благополучно о нем забываете. Через неделю — воспринимаете его как естественную составляющую вечера, и ласково или кокетливо, но уже заинтересованно, болтаете о пустяках. Или посылаете его к чертовой бабушке, но столь же заинтересованно. А еще через пару недель он неожиданно пропадает — и вы не находите себе места…
Пример несколько утрированный, но наглядно демонстрирующий, как именно доходят до такой жизни. Ведь это могут быть не звонки, а встречи, и не недели, а долгие годы…
Обратите внимание, в какой именно момент ваши мысли все время возвращаются к одному и тому же человеку. И постарайтесь понять, не попались ли вы на крючок "формирования привязанности", от которого потом надо будет долго и болезненно отцепляться. И если крючок где-то рядом, поступайте как сообразительная рыба: прямиком уплывайте подальше… или, по крайней мере, не подсаживайтесь на него, а свободно фланируйте рядом.
Наверняка вы знаешь девушек, проводящих дни и ночи напролет возле телефона в ожидании звонка. Которого может не быть. Месяцами… К этому можно относиться насмешливо — по молодости еще и не такое бывает — но для женщин, которые с такими состояниями сталкиваются, это — реальная проблема. Как это ни банально, время — универсальный лекарь. Плюс новые знакомства, и новые увлечения, и новое мироощущение. Главное, не замыкаться в себе и в нюансах своих переживаний. Популярный психолог Н.И. Козлов в одной из своих книг привел три простых наблюдения:
- Привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом.
- Мудрость начинается с готовности к потерям.
- Привязываться можно тогда, когда умеешь отвязываться.
Все эти рекомендации верны, но требуют очень большой работы над собой, потому что взрастить душу, способную не привязываться, могут только люди, находящиеся в полушаге от духовного просветления или духовного обморожения… Но ыы можете снизить уровень любовной зависимости. Причем прямо сейчас…
Задайте себе простой вопрос: кто в данный момент управляет ситуацией? Кто хозяин положения, когда вы сидите возле телефона, подпирая голову руками? Правильно, не вы. Хозяин в этом случае — человек, который таких жертв, возможно, не стоит, раз позволяет вам, такой замечательной, настолько грустно проводить время. Вам есть что сказать ему? Так берите ситуацию в свои руки! Позвоните ему, напишите, придите к нему домой — и поделитесь с ним всем, что вас так волнует. Если ваш избранник способен на понимание, то вы перейдете на иной уровень отношений, в которых нет места унылой болезненной тоске. Если нет… что ж, лучше справляться с привязанностью самостоятельно, оставив бесплодные ожидания в прошлом…
Внутренние переживания, подавление которых чревато неврозами, можно трансформировать. Существует даже такой термин — сублимация, который обозначает перевод нереализованной сексуальной энергии в творческую. На волне любовных переживаний можно сочинить песню, написать рассказ… можно даже сшить что-нибудь сногсшибательное, отражающее ваше сегодняшнее настроение. В общем, вас ждут неохваченные горизонты!..
Подумайте о том, что навязчивая привязанность уходит корнями в то, что мы чего-то недополучили: тепла, заботы, нежности… Душа чахнет без любви и поэтому — болит. Но ведь вы можете не только брать и тем более ждать, пока вам дадут, вы можете дарить любовь — сама. И тогда душа будет уже не просто привязываться, она будет — любить…
Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!
