Дисциплина, религия и чужие дети: причины и методы решений родительских разногласий

"Мы все хотим вырастить замечательных детей, но это непростая работа и, чтобы выполнять ее правильно, нужно сильно стараться", — считает Мишель Броди, психолог и автор книги Stop the fight! An Illustrated Guide for Couples.

"Если человек сам не получил хорошее воспитание, и считает, что никогда не повторит ошибок своих родителей, то естественно, что он ощущает на своих плечах повышенную ответственность. А если он видит, что его партнер допускает те же самые промахи, которых он так старается избегать, то его нормальной реакцией будет препятствовать этому. Только вот проблема кроется в том, что у второго партнера могут быть просто другие взгляды на воспитание — именно по этой причине рождается большинство конфликктов", — продолжает Броди.

Первые большие ссоры нередко начинаются у супругов с рождением малыша. "Период, когда в семье появляется ребенок, полон стресса. Обоим родителям нужна поддержка, но из-за недосыпа и резких перемен в привычном ежедневном графике родителям приходится очень нелегко", — рассказывает психолог.

Что делать?

Во-первых, надо признать себя в новой роли — в роли родителей, при этом не пытаясь отрицать наличие факторов стресса. "Не бойтесь признаться друг другу в том, что вы оба устали, что оба боретесь, или что уход за ребенком оказался гораздо тяжелее, чем вы предполагали. Проще говоря, пожалуйтесь друг другу — таким образом вы "проговорите стресс". Этим простым действием вы укрепите ощущение, что каждый из вас не одинок, и что вы — команда", — советует Броди.

Другой вариант — выразить благодарность. "Старайтесь всячески показывать вашему партнеру, насколько вы благодарны ему за то, что он/-а для вас делает — будь то кормление в два часа ночи, чтобы вы могли поспать, или смена подгузников. Ваша благодарность подбодрит партнера, и ему впредь будет легче помогать вам — он будет делать это с большей радостью. Воспитывая ребенка, необходимы колоссальные забота и любовь со стороны обоих партнеров, и единственный способ достичь этого — просто поддерживать друг друга", — объясняет Броди.

Непонимание может начаться с обсуждения того, как и насколько религия должна войти в жизнь вашего ребенка, и какую роль она будет играть в становлении его личности.

Что делать?

Важно помнить, что в основе любой религии лежат схожие ценности. "Каждый родитель хочет делиться со своими детьми идеями и ритуалами своей религии и народа. Если оба родителя исповедуют разные религии, им стоит обсудить это заранее, и еще до рождения ребенка решить, какие ценности каждый из них хочет передать любимому чаду. Самое главное в этом вопросе — проговорить, выслушать и прийти к компромиссу", — подчеркивает Мишель Броди.

Бывает так, что один из родителей считает важным воспитывать ребенка в строгой дисциплине, а второй родитель имеет более свободный подход к этому вопросу. Конфликты на этой почве практически неминуемы, а это грозит подорвать авторитет обоих родителей в глазах ребенка.

Что делать?

В этом случае также необходимо спокойно обсудить с партнером те ценности и качества, которые вы хотите воспитать в вашем ребенке. Например, вы по натуре очень собранны и хотите привить это ребенку, ведь дисциплина увеличивает продуктивность и плодотворно сказывается на получении образования. При этом ваш партнер очень расслаблен и считает, что умение отдыхать ничуть не менее важно, чем дисциплина — ведь это качество помогает снизить стресс. Попытайтесь найти золотую середину, вместе подумав, как научить ребенка этим вещам так, чтобы не посеять в нем внутренние противоречия.

"Если ребенок будет видеть, что, например, папа собран и организован, а мама более расслаблена, то он поймет, как полезны и важны оба этих качества. Не ссорьтесь между собой из-за этих различий, пытаясь навязать ребенку единственный верный паттерн поведения, и он будет развиваться гармонично", — поясняет психолог.

"Воспитание неродных детей может быть очень непростым делом. Взрослый может чувствовать себя попавшим между двух огней, пытаясь сохранить лояльность по отношению одновременно как к ребенку, так и к партнеру. Став мачехой или отчимом, человек может не сразу понять, какую роль он играет для своих "новых детей", и это способно спровоцировать довольно сильное напряжение в отношениях с супругом или супругой. Иногда отчим или мачеха слишком быстро берут на себя воспитательные обязанности, вмешиваясь в уже сложившийся жизненный ритм детей и их родного родителя.

Что делать?

Не молчите! "Приняв решение жить одной семьей, обсудите с вашим партнером совместное воспитание: узнайте и сразу же разметьте границы, уяснив, как далеко вы сможете заходить в воспитании детей. Заранее попытайтесь узнать, чего от вас ждут, и имеет ли кто-то в семье страхи или волнения по поводу сложившейся ситуации. Но главное — не забывайте о поддержке друг друга", — резюмирует Броди.