Все родители хотят, чтобы их дети выросли добрыми, внимательными, отзывчивыми и заботливыми людьми, которые умеют осознавать и исправлять допущенные ошибки. Но в стремлении воспитать такого человека просьба, а зачастую и требование извиняться за малейшую оплошность может наоборот помешать формированию эмпатии, пишет Mom.
Ребенок толкнул другого и тот упал? О, смотрите, он сказал "извините". Наверное, в обществе это демонстрирует, что у вас хороший ребенок, а вы, как родитель, его правильно воспитываете.
Но обратите внимание на то, что суть таких высказываний, как "простите", "извините", "мне жаль" недееспособно, если за ними нет четких намерений. Если ребенок не понимает, что он сделал не так или не испытывает сочувствия к тому, кого обидел, то на самом деле он не извлечет из сложившейся ситуации никакого урока.
Думаете, при слове "извините" все окружающие начинают чувствовать себя более комфортно? Возможно, хотя и не всегда. Но разве это единственная цель? Нет, конечно. Наша цель — воспитывать детей, которые будут добрыми, внимательными и отзывчивыми не только на словах, но и на деле.
Автор книги "Не делиться — это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей" Хизер Шумейкер объясняет, что формальное "извини" не самый эффективный способ научить детей доброте и состраданию. Как раз наоборот — эта фраза позволяет детям выкрутиться из неприятной ситуации, не задумываясь о последствиях своих действий. Учить детей нужно на самом деле не извиниться в нужный момент, а понять, что это значит.
"Маленькие дети иногда нас обманывают, — пишет Шумейкер. "Они могут имитировать извинения и даже плакать вместе с другим ребенком, но большинство малышей еще не способны испытывать сожаление. Конечно, все дети разные — ваш ребенок может отличаться ранним развитием, — но у многих уровень эмоционального и когнитивного развития еще не позволяет испытывать угрызения совести. Раскаяние требует способности видеть глазами другого человека и полностью понимать причинно-следственную связь. У маленьких детей эти навыки только формируются. Ожидая от ребенка извинений, вы просто внушаете ему ложные представления о том, как следует поступать: ударил, извинился и продолжил свое дело".
Лаура Маркхэм, психолог и автор бестселлеров по воспитанию, также считает самым важным помочь детям по-настоящему понять и признать, что пошло не так, а затем вместе обсудить, что можно было сделать в ситуации, чтобы потом не пришлось извиняться. Например, младший брат плачет и старается ударить старшего. Старший бъет в ответ. Родители назидательно говорят: "Сейчас же извинись!". Вместо этого подскажите, как в этой ситуации мог себя повести ребенок — что сделать, что сказать.
Разговаривайте и проговаривайте с ребенком ситуации, чтобы учиться на ошибках. Эти разговоры будут гораздо более значимыми, чем выпаленное (и зачастую неискреннее) "извини".
