Откровения приемной матери: "Каждый день я вижу боль в глазах дочери"  (6)

"Сейчас очень много информации о том, как дети ждут приемных семей. Когда семья получает статус приемной, кажется, что вот теперь осталось только сделать выбор, но как бы не так. Никто не торопится отдать вам ребенка. Может пройти месяц, два, три, даже четыре. Почему так долго? Потому что в приемные семьи отдают тех детей, которых недавно забрали из родной семьи. Детдомовцев редко отдают, особенно тех, кто долго там живет.

Поэтому приходится ждать, пока какого-нибудь ребенка заберут из, например, неблагополучной семьи. Тогда вам позвонят и предложат конкретного ребенка, но и это не гарантирует, что вы сможете его забрать.

Иногда сиротский суд вовремя начинает поиск приемной семьи — до того, как ребенка забирают из биологической семьи, когда мать еще беременна и в других случаях.

Но иногда приемная семья так и не дожидается ребенка. Я знакома с одной семьей, которой предложили двух детей еще во время обучения. Семья встречалась с ними, но в результате их отдали другим. Еще одного младенца планировали отнять у матери-бродяжки, но она пропала на несколько недель и в конечном итоге ребенка отдали другой семье. В другом случае, пока одна семья рассматривала усыновление конкретного ребенка, сиротский суд отдал его другим родителям. Пока ребенок не у вас — нет никаких гарантий".

"Когда нам предложили взять сына, то сказали, что он полностью здоров. Как выяснилось, это значит, что у него нет серьезных заболеваний. Из 5 месяцев, проведенных им в детдоме, он половину пролежал в больнице. И за два месяца ни разу не проявилась ни одна из упомянутых в карте пациента болезней.

Историю болезни приемной дочки мы знали хорошо — чего там только не было. Мы сначала испугались, потому что кто захочет усложнять себе комфортную жизнь? Но совесть — такая вещь, что если она есть, то потом не найти покоя. Сейчас ее физическое и психологическое здоровье — меньшее, что нас обременяет. Самое трудное — принять ее как ребенка, который долго пытался выжить в той среде и использует эти методы выживания в нашей семье. Самое трудное — дать ей понять, что больше не нужно выживать, пора забыть уроки этой суровой школы и начать жить.

Болезни — отражение среды, в которой живет ребенок. И подолгу приемная семья остается для ребенка не самой удобной средой. Если ты всю жизнь говорил по-латышски, то китайский не так просто усвоить. Для детдомовцев семейная жизнь кажется жизнью на другой планете.

Приемные семьи, опекуны и усыновители часто сталкиваются с другими проблемами и заболеваниями детей, о которых можно писать много и долго, но мой совет — каждый диагноз должен быть перепроверен специалистами, чтобы узнать о рисках и лечении. Например, ВИЧ и СПИД нельзя заразиться так, как считают многие. Среди нас много людей со СПИД, но они не только не угрожают здоровью окружающих, но и находят себе партнеров, которым не передается этот синдром, рожают абсолютно здоровых детей.

Важно помнить, что дети с нарушениями движений заслужили жить полноценной жизнью.

Важно помнить, что дети с психическими нарушениями могут жить обычной жизнью, но могут никогда не получить высшее образование. Но стоит лишь понаблюдать, что люди с психическими нарушениями есть везде, мы даже сами не подозреваем. И это не саркастическая шутка о больном восприятии нашего общества.

Прежде чем отказываться, поговорите с окружающими".

"Когда ребенка забирают в приемную семью, он гол и нищ. Когда к нам приехал приемный сын, у него с собой был лишь пакетик с вещами, что привезла бабушка, и одежда на нем. Приемной дочери дали два пакета с одеждой и обувью. Большую часть за негодностью сразу же выбросили, но хотя бы было столько. Одной приемной матери сказали, что перед тем, как забирать ребенка, нужно привезти ему одежду, которую он наденет перед отъездом. Но это не понадобилось — в тот день в детдоме работал сотрудник, который отдал семье одетого ребенка. В разных детдомах разное отношение. Где-то ребенка отдадут почти голого, а где-то дадут с собой одежду, еду и другие вещи.

Когда семья забирает ребенка, то пособия можно получить через некоторое время. Иногда нужно ждать месяц. Если это совсем маленький ребенок, то родители должны покупать автокресло, коляску, кроватку. Одна приемная мама, взяв на воспитание двух подростков, в первый месяц не знала, как свести концы с концами. Начиналась осень и детям нужно было купить всю одежду, обувь, верхнюю одежду. К тому же целый месяц нужно было как-то кормить детей, один из которых ел очень много. Эта мама была в сильном стрессе, потому что не знала, как выжить до первого пособия — на ее зарплату одеть и прокормить двух детей было практически невозможно".

"Часто говорят, что окружающие негативно относятся к "детям системы" и приемным семьям. Рассказы о том, как "один ребенок весь дом разнес" и "у моей знакомой есть знакомая, которая за счет приемных детей получает деньги" изрядно подорвали возможность детей обрести дом и семью. Все эти россказни "одной тетеньки" постепенно начинают исчезать.

Когда мы решили получить статус приемной семьи, то отношение к нам было не самое приятное. Но время идет и все меняется. То, что люди видят собственными глазами, намного ценнее и важнее того, что "одна знакомая рассказывала".

Собираясь взять приемную дочь, я готовилась к борьбе, но СМИ сделали огромную работу, мы получили невероятную поддержку и весь процесс прошел очень быстро, мы даже не мечтали о таком! Я даже не могла представить, что врач в Екабпилсе будет обзванивать всех знакомых специалистов, чтобы мы как можно скорее попали на консультацию. И так было со всеми специалистами, которых мы встретили — они поддерживали и подбадривали нас".

"Это то, что нельзя увидеть в социальных сетях. Об этом знают только те, кто сам в это вовлечен. Самой большой поддержкой для приемных семей и опекунов являются такие же приемные семьи и опекуны. Никто не поймет приемных родителей лучше, чем те, кто прошел через эти же проблемы. Людям со стороны этого не понять.

Возможно, одной из причин, почему нам было легче взять приемную дочь в семью, стало общение с приемными родителями и опекунами, с которыми я общалась в последние месяцы. Именно их опыт, поддержка, объяснения помогли мне чувствовать себя увереннее. Непередаваемое ощущение — поговорить с тем, кто знает, каково это чувствовать себя плохим, сердитым, разочарованным, обозленным на систему. Иногда хватает лишь просто поговорить, выплакаться на плече понимающего тебя человека, чтобы стало легче.

Если вы решили стать приемными родителями, то не стесняйтесь звонить, писать встречаться с другими приемными семьями. Вместе можно решить и понять намного больше. Неважно, что вас гложет — непонимание, разочарование, гнев или незнание законов, вы всегда получите ценные советы и поддержку".

"Я знакома со многими приемными родителями, усыновителями и опекунами и иногда я не могу поверить в ту самоотдачу, с которой они относятся к этим детям. Они полностью посвящают им себя, не отходят от больных и умирающих. Столкнувшись с подростками, нюхающими бензин, они не сдаются, лечат их и в результате происходит нечто потрясающее.

Они способны воспитывать нескольких детей, обеспечить им здоровую и счастливую среду, заботиться о реализации их интересов, развитии, выздоровлении и общении с биологическими родителями.

Именно эти семьи борются за права детей в Латвии и никогда не отказывают в помощи другим семьям. Среди них есть такие, которые делают в тысячу раз больше, чем мы. В Латвии много прекрасных людей.

К сожалению, не все такие. У историй из серии "одна тетенька сказала" всегда есть корни. Всегда будут семьи, которые сосредоточены на деньгах или на других вещах".

"Когда мы предварительно читали разную литературу, смотрели соответствующие фильмы, то я неделями рыдала от впечатлений и казалось, что мы более чем готовы принять в свою семью ребенка. Главное, о чем я себя предупредила, — не погружаться в это чувство и не пытаться спасти весь мир.

Когда в семье появился приемный сын, это было странно. Вначале все было превосходно, потому что мы любим детей, и когда к нам приходят друзья с детьми, то это всегда праздник. Однако в один день ты понимаешь, что этот ребенок останется здесь, с вами, навсегда, вам придется постоянно стричь ему ногти, мыть попу, считаться с ограничениями своего дня. Конечно, мы все это понимали, но на деле это понимание приходит позже.

Процесс привыкания у нас был сложным, потому что главный герой этого процесса ребенок. Он входит в семью, в которой есть свой уклад, свой порядок. Это ребенок с совершенно иной энергией, которую физически не потрогать, ее можно лишь ощутить.

Мы чувствовали, что в доме все изменилось, что все уже не так, как раньше. Я хорошо ощущаю энергию других людей — это нечто тонкое, которое никак не связано с внешностью и поведением. Так было и в случае с нашим приемным сыном — внешне очень спокойный, улыбчивый и закрытый ребенок, но его энергия. Если посмотреть ему в глаза, которые вроде улыбаются, то видно такой "багаж", такие стресс и боль, что редко встретишь даже у взрослого.

У нашей дочери совершенно иная энергия. Она более понятна, "осязаема", словно она вся на ладони. Может, поэтому нам с ней сразу было легко. Но мы были готовы к переменам, к тому что в дом войдет чужое чувство боли. Так и было.

К счастью, наша дочь очень открыта — она много разговаривает, рассказывает, вспоминает. Может, из-за энергии ее поведение сильно изменилось. Она быстро свыклась с новой средой, но до сих пор не приняла перемен, нас, новых условий".

"Этот вопрос волнует все приемные семьи. Буду ли я его любить как своего родного ребенка? Отдам ли на усыновление или верну биологическим родителям? У меня таких вопросов не было, потому что знала, что буду любить всех как своих, а отдам их на усыновление только из большой любви и заботы о ребенке, а не из-за своего эгоизма. Я ошибалась.

Я не полюбила приемных детей как нашу биологическую дочь Ханну. Редко ли такое случается? Это невозможно спрогнозировать. Это или происходит, или нет. В свое время я чувствовала себя виноватой, но теперь уже нет. Да, наши приемные дети для меня важнее других детей. Но в моем случае любовь к биологическому ребенку и приемному очень отличалась. Любовь — это эмоции, которые проявляются сразу, или потом, или вовсе не появляются. Но я чувствую тепло и уважение к этим детям. И люблю, но по-другому.

Любовь — это не уважение, признание, поддержка. Это то, что мы можем дать как семья детям, не волнуясь за свои эгоистичные чувства. Эти дети гораздо больше хотят ощутить уважение и поддержку, а не остаться в четырех стенах, где каждый день меняются лица. Может, эти дети могут жить и с той любовью, что мы им даем? Ведь все познается в сравнении. Мы не знаем, как правильно или хорошо. Мы только можем делать то, что можем".

"Со мной это происходит постоянно. Когда нашей семье говорят добрые слова, я не могу их внутренне принять, потому что я не такая приемная мать, а мой муж — не такой приемный муж, какими мы ожидали стать. Наше терпение намного меньше, чем мы представляли. Наши возможности, терпеливость и любовь меньше, чем мы думали. Мы не такие приемные родители, которыми хотели стать, поэтому я постоянно разочаровываюсь в себе.

Да, мы знаем, что нужно, мы достаточно умны, чтобы понимать, как это работает. Но совсем другое дело — ввести это в собственную семью и реализовать.

Я часто думаю о том, насколько я проблемная мать для своих детей. Я начала с наивных, чистых и позитивных мыслей, но многие из них так и не воплотились.

Совет: не стройте радужные замки. Возможно, они появятся. Когда-нибудь. Но только возможно".

"Когда я стала приемной матерью, то все мне виделось в пастельных тонах, где после каждой неудачи я падаю на мягкую подушечку. А я попала в урну с отходами. Это самая грязная, противная и ужасная сфера, с которой я когда-либо сталкивалась.

За все это время я потратила столько нервов, думая о детях там — в отремонтированных комнатах, но без внимания и любви. Я очень сильно злилась и разочаровывалась, испытывала жгучую ненависть. И это огромные усилия — успокоиться, вдохнуть, выдохнуть и сосредоточиться на хорошем.

Мой блог дал мне доступ к той информации, которую постепенно рассказывают СМИ. Каждый раз, когда журналисты что-то раскрывают, я ликую, пока другие плачут. Это возгласы победы, ура, наконец!

Замечательно жить здесь и сейчас, поскольку раньше приемные родители, усыновители и опекуны жили молча с этой информацией. Эти семьи пытаются сохранить спокойствие, потому что отдельные попытки высказаться и открыться заканчивались унижениями, насилием и клеветой. Хорошо, что постепенно ситуация улучшается".

"Наша приемная дочь — отличный пример того, что "система" делает с теми детьми, которые отличаются от других. Если раньше я злилась, лишь читая статьи, то сейчас эта "статья" ходит перед моими глазами каждый день. Я каждый день вижу результат этой "системы", ее последствия. Каждый день вижу боль в глазах дочери, потому что это "система" с ней так поступила.

Я вижу боль, когда массирую больные ноги нашей приемной дочери; когда она моется и ей становится плохо; когда рассказываю ей о событиях, о которых у нее нет ни малейшего понятия; когда у нее "не получается", а я говорю ей продолжать.

Мне очень много нужно работать над собой, чтобы не злиться. Приемная дочь не виновата в том, что она не знает правил гигиены, что не может расчесать волосы, что некоторые зубы выпали, потому что никто не обращал внимания на кариес. Она не виновата в том, что плохо видит и ей назначили неправильные очки, в том, что не может ходить дольше 10 минут, потому что все годами игнорировали ее болезнь. Она не виновата, что не может вывести ряд прямых черточек, что не знает названия цветов, фруктов или животных.

Она не виновата в том, что не знает, что такое семья, что нельзя врать, клеветать, скрывать. Она не знает, что такое уважение к окружающим и забота о них, что такое горячо и холодно и так далее — продолжать можно очень долго. Это все меня очень злит и иногда этой злости перепадает и ей. Иногда она страдает, потому что ее забрали у семьи, где о ней не могли позаботиться и отправили в учреждение, где не могли подготовить ее к жизни в обществе.

И при всем этом нужно сохранять спокойствие. Это тяжелая работа над собой каждый день. Эти дети останутся здесь, с нами — у них больше никого нет, только мы. Нужно собраться как никогда и сосредоточиться не на том, что сделано, а на том, что можно сделать, на тех успехах, которые ее ждут на долгом пути ее выздоровления".

"Я всегда знала, что надо воспитывать не детей, а себя. Только через себя мы можем передать детям все важное и ценное. То же самое относится и к приемным детям, но они требуют еще большей и серьезной работы над собой. Нужно сделать так много, чтобы можно было посмотреть себе в глаза и сказать: "Да, все хорошо. Я молодец!".

Принимая в семью другого ребенка, возникает вопрос о том, так ли мы хороши, как думали раньше? Можем ли мы продолжать смотреть на себя и считать, что все делаем правильно и хорошо? В своем отражении в зеркале вы увидите глубоко запрятанные и давно забытые комплексы, страхи и сомнения, слабость и бессилие. И это нормально. Это не плохо. Плохо — оставить все как есть, ничего не исправляя. Плохо — жить в иллюзии, что все идеально получается.

Сосредоточьтесь на позитивном!

Ключ к успеху во всем этом тяжелом процессе — искать возможность собственного роста, искать и принимать поддержку, быть открытыми и общаться с позитивными и вдохновляющими людьми.

Прим. ред. — фотографии носят иллюстративный характер.