Слова, которые убивают любознательность
Словами можно сильно ранить, а некоторые способны даже преследовать нас всю нашу жизнь словно магическое проклятье. Фразы "Так никто не делает", "Не трогай, а то опять все сломаешь", "У тебя ничего не получится", "Мужчины не плачут" или "Девочки так себя не ведут" слышали, наверное, все. Это остается в подсознании, отнимает энергию, смелость и любознательность. Эти и подобные слова хоронят нашу самооценку и парализуют любопытство и фантазию.
Родители всегда говорят правду и всегда правы
Так думает почти каждый ребенок. Когда родители ему говорят: "Ты совершенно ничего не смыслишь в математике" или "Ты ничего не можешь сделать нормально", то он в это верит. Все эти слова врезаются в подсознание и тормозят успехи ребенка.
Очень часто вера в сказанное родителями неотрывно преследует ребенка всю его жизнь, даже если позже взрослые уверили его в том, что это не так, сказанного не исправишь — слова продолжают делать свое дело. После этого человеку можно хоть тысячу раз сказать, что он умен и талантлив, но он больше в это не поверит.
Сила "всегда"
Всем знакомы фразы, начинающиеся с "Ты всегда" или "Ты никогда". Это несправедливые обобщения с использованием очень мощных обозначений абсолюта — "всегда" и "никогда", которые вызывают равнодушие. Если всегда получается плохо, то зачем стараться? Рано или поздно приходит момент, когда вера в свои силы пропадает насовсем. Более того, во всех ошибках и неудачах ребенок потом будет винить только себя, не допуская возможности неудачных условий, обстоятельств, событий или людей.
Как закрепляются неблагоприятные утверждения?
С неблагоприятными утверждениями ребенок может столкнуться где угодно: в детском саду, школе, кругу друзей или родственников, или в семье. Чаще всего свое недовольство выражают родители, чаще всего неосознанно, пытаясь оградить ребенка от неудач. Они могут звучать, например, так:
- от детей в детском саду: "Посмотрите, нюни распустил!";
- от учителя физкультуры: "Такого неспортивного ребенка в своем классе я еще ни разу не видел!";
- от матери: "Ты сейчас упадешь! Горка слишком высокая для тебя!".
Если ребенок изо дня в день слышит подобные одергивания, то его самооценка стремительно ухудшается — он теряет смелость, чувствует себя неудачником. Он больше не предпринимает попыток начать что-то новое, боясь вновь потерпеть неудачу, избегает любых вызовов и решений проблем.
Таким образом возникает замкнутый круг: ребенок больше себе не верит и ради своей же безопасности не пробует ничего нового. Он не может развить в себе новые качества, навыки и умения, достичь новых успехов. В то же время он все чаще испытывает неудачи. В конце концов его самооценка может опуститься до таких низов, что он перестанет справляться даже с самыми простыми задачами. Психологи называют это "приобретенной беспомощностью".
Пророчества, пословицы и поговорки, которые могут навредить
Люди часто цитируют "жизненную мудрость", которая ребенку может скорее навредить, нежели помочь. Подтекст этих афоризмов указывает на качества характера, которые на самом деле никто в здравом уме своему ребенку и не пожелал бы. Например:
- "Кто высоко летает, тот низко падает" — любое дело содержит в себе риск, что все пойдет не так. Ребенок понимает это как, что лучше и не стоит пытаться.
- "Проторенные дорожки всегда легче" — не стоит рисковать, даже если так можно быстрее продвинуться вперед.
- "Настоящие мужчины не плачут" — держи свои слезы и эмоции при себе, чтобы тебя не сочли слабым и уязвимым.
- "Не знаешь ничего, так лучше помалкивай" — не лезь нив свое дело, если ничего не знаешь. У тебя еще нет опыта.
- "Лень — корень зла" — нужно работать без передыха, потому что отдых — лень.
- "Слово — серебро, молчание — золото" — как только ты откроешь рот, так сразу ввяжешься в неприятности. Держи рот на замке, далеко пойдешь.
Кроме того, есть и "пророчества" вроде "Там ничего не получится, потому что у меня не получилось". Если оно засядет в голову ребенка, то он неосознанно начнет соответственно так себя вести. Он станет неуверенным, искать в словах других критику и осуждение ("Похоже, учителю не понравилась моя работа"), будет запоминать только неудачи, а успехи напрочь забывать. Если ему какое-то время не будет везти, то он может вспомнить эти слова и таким образом еще раз убедиться в их "правдивости".
Неблагоприятные утверждения как отговорки и самозащита
Такие слова могут быть для взрослых очень удобными, поскольку парализуют потенциал ребенка. Убедительное "Я и так это не смогу" предостережет от неудач, поскольку тот, кто ничего не делает, никогда не ошибается.
"В математике я полный ноль" — изящная отговорка после проваленного экзамена по математике. Не нужно стараться, учиться, зубрить формулы — и так все ясно. Чаще всего подобные вещи говорят девочки, которых убедили в том, что им плохо дается математика, а мальчикам в свою очередь нередко приписывают неспособность разбираться в гуманитарных науках — плохо знать языки, не уметь написать сочинение. Так ребенок с самого начала теряет любую мотивацию.
Неблагоприятные утверждения следует искоренить из воспитания!
Родители — тоже всего лишь люди, и нередко бывают ситуации, когда они теряют самообладание и в сердцах могут сказать что-то, о чем потом сожалеют. О таких моментах не стоит сокрушаться, если они носят единичный характер, а не постоянный. Психологически уравновешенные дети, которые знают, что родители их любят, такие слова не принимают близко к сердцу. Иногда стоит пояснить, почему у папы или у мамы в этой ситуации проявились столь бурные эмоции. Извинения также могут сильно помочь, если это искренне и не слишком часто, иначе оно утратит свое значение.
Как изжить подобные фразы из общения с ребенком?
Обращайте внимание тому, что именно вы говорите ребенку — нет ли в них явных или скрытых оскорблений, сомнений в его способностях, упреков, сравнений с более ловкими сверстниками. Можете составить свой личный список таких фраз, что вы говорили.
Подумайте, почему вы это говорили. Что заставило вас так резко отреагировать? Ребенок вас разочаровал? Огорчил? Ситуация напомнила о вашем собственном детстве? Может, вы огорчены тем, что всегда хотели иметь бойкого и общительного ребенка, а настоящий ваш сын застенчив и тих?
Почти каждый человек носит с собой багаж таких фраз, воспоминаний и несбывшихся мечт. Подумайте, что в вашем багаже. Когда вы разберетесь с собственной котомкой, вам будет проще не проецировать собственное недовольство на ребенка. Тот негатив, что вы выливаете на вашего отпрыска, возможно, родом из вашего прошлого, а ваш ребенок здесь не причем.
Пересмотрите традиции общения в вашей семье. Как вы разговариваете со своим ребенком? Вы так разговариваете и со своими друзьями и знакомыми? Иногда помогает сдержанный и вежливый тон разговора, чтобы добиться более доверительного отношения и уменьшить стресс у вас обоих.
Фатальные фразы, которые вредят ребенку
Избавьтесь от следующих фраз в своем речи, поскольку они действуют как "словесные оплеухи" и вселяют в ребенка неуверенность и страх:
"И чтобы глаза мои больше тебя не видели", "После того, что т ы натворил, я тебя больше не люблю". Без любви родителей ребенок становится беспомощным, поэтому такие фразы особенно опасны. Если вы решили наказать ребенка за проступок, то нейтральным тоном скажите ему: "Теперь иди в свою комнату и немного успокойся".
"Ты сам/-а виноват/а!" — у обозначения вины всегда очень суровый оттенок. Дети и без этого берут на себя ответственность и испытывают чувство вины за все вокруг, даже за развод родителей, поэтому не усугубляйте это своими словами. А если что-то случилось, то чем поможет выяснение виноватого?
"Весь/вся в отца/мать!" — чаще всего этими словами хотят указать на негативные качества партнера, но детям это непонятно и только оставляет неприятный осадок. Вместо этого скажите ребенку следующее: "У меня раньше с этим тоже были проблемы" или "Твой папа тоже не чемпион в спорте, но зато он умеет ремонтировать сломанные вещи, и они работают как новенькие", когда у ребенка что-то не получается.
"Я же сказал/-а, что у тебя ничего не получится!" или "Ты слишком неловок/мал/глуп для таких вещей" — эти фразы задевают намного глубже и больнее, чем мы можем представить. Попробуйте сказать так: "Если ничего не получится, то ничего страшного" или "Если понадобится помощь, то зови меня".
"У меня сейчас нет времени", "У меня есть более важные дела", "Мне это не интересует", "Оставь меня в покое со своей ерундой" — подобные предложения указывают ребенку на то, что он неважен для родителей. Чем чаще он это будет слышать, тем сильнее подорвет его самооценку. Лучше скажите вот что: "Мне сейчас нужно позвонить по телефону, а потом мы с тобой поиграем в твою игру".
"Я тебя не понимаю" или "Я вообще не понимаю, как ты мог/-ла такое сказать/сделать!" — подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы вам сказали, что не только не понимают ваши поступки или поведения, но еще и осуждают их.
"Ничего из тебя не выйдет!", "Тупым родился, тупым и вырос!" или "Как можно быть таким тупым?" — эти оскорбительные фразы резко выбивают почву из-под ног ребенка, лишают мотивации, да так, что он еще нескоро решится что-то предпринять. Столь резкие высказывания в семье должно быть табу.
