Ультиматумы считаются признаками эгоистичности и несправедливости, однако это не всегда так. Иногда они помогают сохранить баланс в отношениях и сделать их более здоровыми, пишет Bustle.com.
Ультиматумы могут помочь вам определить личные границы, заявить о ваших приоритетах и ценностях. Но эффективны они будут только в том случае, если оба партнера друг друга слушают и слышат. Важно понимать разницу между ультиматумом-угрозой и ультиматумом-выбором для решения ситуации.
Мне нужно время, чтобы собраться
Если вы знаете, что ваш партнер понимает ваши потребности, то ваши отношения становятся гармоничнее. Например, если вам на наведение красоты нужно 30-50 минут, то попросите партнера сообщить вам о выходе заранее. Если партнер продолжает ограничивать во времени, вы можете сказать, чтобы партнер тогда отправлялся на мероприятие без вас. У всех нас разные приоритеты, но нужно уважать потребности друг друга.
Я займусь чем-то другим, раз ты все время смотришь в телефон
Допустим, ваш партнер словно приклеен к телефону и отказывается его отложить, даже если вы хотите обсудить что-то важное. Вам нужно донести до него, что такое поведение для вас неприемлемо и периодически вам нужно нераздельное внимание. В таком случае ультиматум может быть полезен, чтобы показать, что вы знаете, чего хотите и что для вас совершенно не годится.
Мне очень неприятно это слышать, пожалуйста, не говори так больше
Если вы чем-то недовольны и готовы высказать партнеру ультиматум-угрозу, то заведите себе привычку исследовать проблему: что вас беспокоит и почему? Как вы себя ощущаете? Важно начать решение проблемы с осознания вашего состояния, чтобы партнер понимал, что вас тревожит. Определение границ — довольно неприятная тема, поскольку требует говорить о том, что и почему вас расстраивает. Попробуйте применить такую формулу: "Мне обидно, когда ты делаешь Х (дразнишь меня, не сдерживаешь обещания и т.д.), поэтому ты не мог бы этого не делать?".
Мне неприятно, когда ты переписываешься со своей бывшей
В любых отношениях есть "серые зоны", о которых пары мало или вообще не говорят, и о которых многие узнают, лишь обидев партнера словом или поступком. Иногда мы словно проверяем на прочность границы друг друга, но это не так. Важно помнить, что люди, которые нас любят, никогда не причиняют нам боль специально.
В случае с бывшими партнерами можно сказать, что вас обижает общение партнера с его бывшими избранницами, потому что тогда вы чувствуете себя так, словно вас не ценят. Если партнер и дальше не понимает вас, то только вам решать, продолжать ли отношения с этим человеком. Объяснив партнеру, как его поступки и слова влияют на вас, вы можете рассмотреть проблему с точки зрения озабоченности ею, а не в гневе или обиды.
Мы не обязаны смотреть ТВ вместе, если хотим смотреть разные передачи
Помните, что поставив ультиматум, вы не можете контролировать реакцию партнера или быть уверенными, что что-то изменится. В вашем случае ультиматум — это заявление о своих правах, ценности и предпочтениях. Считайте ультиматум заботой о себе, а не инструментом управления партнером. Примером ультиматума как заботы о себе может быть попытка найти компромисс в том, кто и что смотрит по телевизору. Для кого-то это может показаться неважным, но если вы даете партнеру понять, что пытаетесь найти компромисс, то это поможет вам отстоять свои границы, которые партнер, сам не зная того, пересекает.
Или у нас отношения вдвоем, или никаких
Важно обсудить с партнером степень эксклюзивности ваших отношений. Если ваш партнер хочет открытых отношений, а вы нет, то вы готовы закончить эти отношения. Спокойно и ясно объяснив партнеру о своих предпочтениях, вы сразу честно и прямо говорите о своих ожиданиях. Это довольно трудный ультиматум, но зато вам точно не придется страдать из-за недосказанности или неправильно поставленных границ.
Нам нужно меньше тратить
Финансовый вопрос — всегда самый щекотливый, поэтому крайне важно говорить о нем спокойно. Будьте прямолинейны, расскажите, чего вы опасаетесь, и вы придете к компромиссу, который устроит вас обоих.
