На пути взросления дети переживают момент сепарации — отделения от родителей. Как услышать в этот период потребности ребенка, распознать тревожные симптомы в поведении и вовремя прийти на помощь, DELFI Woman рассказывает психолог Елена Сидорова.
"Я давно веду свой авторский блог, пишу ежедневные посты для подростков и их родителей, регулярно консультирую клиентов. И каждый раз сталкиваюсь с многочисленными просьбами о помощи, причем как от детей, так и от взрослых:
- Как донести до родителей, что я уже не маленькая? Как вместо критики и контроля добиться поддержки?
- Что делать, когда в тебя не верят даже твои родители?
- Как перестать тревожиться за ребенка? Как отпустить его/ее учиться в другой город/страну?
Удивительно то, что когда дети вырастают и вроде бы наступает время жить в свое удовольствие, многие родители делают из этого трагедию, отравляя жизнь не только себе, но и потомкам. Повсеместный контроль, критика, недоверие и страх отталкивает повзрослевшее чадо и делает общение просто невыносимым для обеих сторон. Давайте разберемся, как пережить болезненный период сепарации и избежать конфликтов.
Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом отделении ребенка от родителей.
Активная фаза данного процесса происходит именно в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские слова, ценности и установки. Именно в этот период ребенок начинает спорить, отстаивать свое мнение и собственную точку зрения.
Важно это заметить и правильно реагировать, понимая саму природу происходящего. Только так и никак иначе ребенок учится самостоятельности, пик которой приходится на возраст 18-20 лет. По достижению этого возраста ребенок должен начать вести отдельную свою жизнь.
Если пуповина не перерезается, то возникает ряд психологических проблем:
- низкая самооценка;
- отсутствие чувства собственного Я;
- неумение, нежелание брать ответственность за свою жизнь;
- постоянная потребность в чужой оценке или одобрении своих поступков;
- игра в жертву.
Сам возраст и физическое разделение (переезд) в другой город/страну не означает, что произошла сепарация. Можно и за десятки тысяч километров быть в полной или частичной эмоциональной зависимости от родителей. Настоящее отделение означает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону зрелых и более равноправных.
Как это сделать? Для начала необходимо признать тот факт, что дети отличаются от своих родителей. У них есть собственные желания, цели и представления об этом мире.
Пусть наивные, смешные, кажущиеся вам нелепыми, но свои. Несомненно, что все дети впитывают с рождения семейные ценности, уклад и традиции, являясь по факту рождения продолжением в семейной системе. Но крайне важно учить их выражать именно собственное мнение на различные жизненные ситуации, проговаривать собственные эмоции, делиться мечтами и поддерживать в них инициативу к проявлению самостоятельности.
Не будем также забывать, что когда то мы тоже проходили свой этап взросления и то, что в настоящий момент мы имеем, это результат нашего жизненного опыта. Но абсолютно не обязательно, что наш опыт будет опытом наших детей. Нужно позволить им иметь свой собственный опыт, пусть даже не тот, что видеться вам в ваших грезах.
Если вы не можете справиться со своими страхами и тревогами по поводу взросления детей, то займитесь психотерапией. С помощью специалиста вы избавитесь от романтических идеалов из собственного детства, завершите возможно существующие гештальты и после этого сможете двигаться дальше.
Признайте за ребенком право на ошибки. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт. Как взрослый человек, ваш сын или дочь имеет право на собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными.
Когда дети становятся взрослыми, общение с ними в прежнем формате просто невозможно. Теперь участниками и "строителями" взаимоотношений становятся обе стороны. И ваш ребенок уже не ребенок!
Как педагог-психолог, работающий с различными ситуациями в многолетней практике, я могу с уверенностью сказать, что не всем подвластна трансформация.
В некоторых случаях все вышеперечисленные советы не работают. А именно, если родители являются токсичными личностями с деструктивным поведением. В таком случае психокоррекция практически неэффективна. Повзрослевшим детям остается лишь ограничить (либо и вовсе прекратить) общение с родителями, если оно не приносит удовлетворения.
Рожая детей, хорошо бы понимать, что мы делаем это из собственного эгоизма. Нам хочется радости от общения с маленькими детьми. И мы ее получаем сполна, пока они не начинают нам перечить.
Мы много сил отдаем нашим детям. Но это совсем не означает, что они наша собственность, которая должна оправдать массу наших ожиданий и пожизненно возвращать нам долг.
Гораздо важнее радоваться, глядя на их собственный путь в жизни, поддерживая и вселяя в них уверенность. И почаще произносить пять магических слов, которые наделяют невероятной движущей силой: "Я ВЕРЮ В ТЕБЯ, СЫНОК/ДОЧКА!"".
