История стара, как мир. В народных сказках, художественной литературе, романтических фильмах и спектаклях счастливым концом и логическим завершением для двух влюбленных является брак. Но ведь на самом деле все только начинается. В чем люди больше всего нуждаются в отношениях и чего боятся, в своем блоге DELFI Woman рассказывает практикующий психолог и гештальт-терапевт Елена Сидорова.
"Если у сказки счастливый конец, то обычно все заканчивается свадьбой. Но по мне так все только начинается: наступает период привыкания, притирки друг к другу, поиск компромиссов, умение слышать и слушать другого, чувствовать и понимать. Не миновать конфликтов, они неотъемлемая часть любых долгосрочных отношений.
Среди множества человеческих потребностей и разнообразия "ХОЧУ" существуют две истинные, заложенные в нас генетически, потребности на все времена— это:
- потребность в любви и близости,
- потребность в поддержке.
Сколько бы нам не было лет, какой бы статус мы себе не заработали в социуме, каких бы высот не достигли, мы нуждаемся в эмоциональной близости и тесных человеческих контактах.
Ловушка "свободных отношений"
Время современного человека — самый ценный и невосполнимый ресурс. Под воздействием информационного поля, социальных сетей и всевозможных бизнес-тренингов провозглашается лозунг "свободные отношения" и "независимость". Многие молодые люди берут данный формат жизни за основу, неосознанно попадая в ловушку.
Как правило, выбирая свободу и независимость, человек, сам того не осознавая, желает избежать боли. Ему страшно идти в глубокие и длительные отношения, открываться, рисковать, тем самым становиться уязвимым. Поэтому многие современники выбирают короткие свидания с целью удовлетворения своих физиологических потребностей. Это не хорошо и не плохо. Это современная данность.
За всеми этими краткосрочными связями скрывается глубокий страх, психологический инфантилизм и одиночество.
Чем чревато отсутствие близости
Если даже вы живете в мегаполисе, работаете 24/7 и регулярно встречаетесь с друзьями, проблема одиночества все равно ощутима. Особенно в выходные дни и праздники.
Практичные японцы придумали гостевой брак — это когда двое супругов ведут раздельное хозяйство, периодически встречаясь лишь для совместного досуга. По статистике, формат данных отношений привел еще к более острому чувству одиночества.
Чем чревато отсутствие близости (во всех смыслах этого слова) для человека? Когда его нет, мы увлекаемся заботой о кошечках и собачках, разговариваем сами с собой или комментируем телевизор, тонем в соцсетях и залипаем в сериалах…
Длительное отсутствие близких отношений вызывает физическую и душевную боль, незаметно для себя становимся подозрительными, категоричными и запуганными.
Проходит какое-то время и нам уже не хочется выходить в люди. Компании мы предпочитаем плед, компьютер и вкусности.
От страха — к фобии и панике
Гаджеты и прочие новшества прогресса созданы облегчить нам наши будни, но не заменить реальность жизни и живое общение!
Нужно понимать, что, чем меньше у нас близкого общения с людьми, тем больше мы его боимся. Постепенно страх контакта превращается в фобию, а затем в панику. Человек может даже испытывать ощущение жжения в горле, приступ удушья и аритмию.
Все это ведет к отказу от реального мира, так как окружающие видятся врагами и преследователями, которое жаждет причинить вам зло.
Зачастую, находясь в законном браке, люди испытывают то же самое одиночество. Кто-то решается на разрыв в отношениях и выходит на рынок одиноких сердец в поисках нового счастья. А многие остаются в таких отношениях из-за страха изменений.
Продолжая жить под одной крышей, люди увеличивают дистанцию и становятся чужими друг для друга.
Все в ваших руках: что нужно делать
Понимание и близость не приходят сами по себе! Над ними, как и над многим в жизни, необходимо трудиться. Их нужно создавать: разговаривать, учиться выражать эмоции и чувства, стараться слышать друг друга и понимать. Если вам трудно говорить, пишите друг другу письма, смс-ки, записки.
Только брак с настоящей духовной и эмоциональной близостью дает возможность по-настоящему раскрыться в отношениях и вырасти как личность.
Любые близкие отношения проходят три стадии:
1. Мы смотрим друг на друга.
2. Мы смотрим в одну сторону, идем к одной цели.
3. Мы смотрим в разные стороны, открывая друг другу новые миры.
Ну и в заключении хочу сказать, что с наступлением кризиса в отношениях всегда есть выбор: завершить их или продолжить.
Сам кризис (конфликт, проблема) — это сигнал, что "как было уже не работает". Это звоночек вам обоим, что пора что-либо менять. И только вам решать, какими будут изменения".
