Двойная жизнь. Что делать, если вы узнали об измене или в ней уличили вас

Классификация измен весьма условна. Она используется психологами, поскольку помогает увидеть основную мотивацию изменившего партнера. Зачем это нужно? Такой анализ дает шанс осмыслить потребность, которую человек пытался удовлетворить посредством измены и лучше понять себя.

Вот классификация измен, которую предлагает психолог и семейный консультант Скотт Вули (Scott R.Wooley).

Это такая раздвоенность, когда изменяющий партнер удовлетворяет часть потребностей с супругом в браке, а недостающее "добирает" в отношениях на стороне. Такая измена "помогает" уйти от проблем, которые ассоциируются у нас с семьей, работой, отношениями, рутиной. Человек убегает в фантазию, в которой существует иллюзорное ощущение, что там "понимают без слов и принимают безусловно". К такому типу измен относятся, например, "курортные романы", когда кажется, что это "лучшее что случалось со мной".

Но это не значит, что фантазийная измена всегда кратковременна. Некоторые люди могут долгие годы жить "двойной жизнью", когда с супругой, например, надежно и спокойно, а любовница любит и понимает. Однако, по сути, такой мужчина не близок ни с одной из женщин. Каждая из них для него "недостаточна". Мотивация такой измены — потребность в "идеальной" любви и страх не получить ее в жизни (а вы же помните, что идеальных отношений нет).

При изменах такого типа часто присутствует сильное чувство вины. Человек разрывается и не может найти решение.

Такая измена происходит, когда отношения с постоянным партнером напряжены, переполнены взаимными обидами и эмоционально дистантны. Партнер не чувствует понимания, отзывчивости и заботы со стороны другого. Он ощущает эмоциональную недоступность и отстранение.

Как реакция на такое отношение появляются чувства несправедливости, гнев, обида. И желание отомстить, как форма протеста. В этом случае изменяющий партнер считает себя "имеющим право" на измену и возлагает ответственность и вину на своего партнера.

При помощи измены партнер пытается заставить супруга ревновать. Часто так происходит, если человек не уверен в своей важности и ценности для партнера. Тогда измена становится способом проверить, так ли это.

Измена — это послание супругу: посмотри, я нужен кому-то еще! Отношения на стороне в этом случае скрываются не слишком тщательно, ведь для того, чтобы план сработал, нужно, чтобы об измене стало известно.

Такого рода измена, как ни парадоксально, свидетельствует о важности супружеских отношений. Но важность эта доносится очень деструктивным способом.

Причины такой измены — это усталость, эмоциональное истощение, накопившееся в браке. Часто это ситуации, когда супруги уже не хотят быть вместе, но существуют причины, которые удерживают их от развода: дети, совместная ипотека, обязательства ухаживать за больным супругом и т.д. И когда попытки наладить отношения с треском провалились и уже никто ни во что не верит.

Такая измена часто является провокацией в надежде на то, что партнер "психанет" и подаст на развод. Потому измена обычно не скрывается и происходит максимально вызывающе.

Изменяющий партнер боится двух вещей: близости с супругом и быть оставленным этим же супругом. Это выглядит так: человек знает про себя, что он недостаточно близок и открыт с супругом и тревожится, что недовольный таким положением дел супруг захочет закончить отношения. Но отношения для этого человека ценны и он боится, что разрыв может причинить ему сильную боль.

Как страховка от такой боли появляются отношения на стороне. При такой измене отношения на стороне также не являются эмоционально близкими, но помогают справляться с тревогой.

Такого рода измена — способ сказать другому: "Я здесь главный, все будет так, как я хочу". К этому же типу относится компульсивная измена, когда изменяющий не может и не хочет противостоять своему сексуальному желанию. Чаще такие измены происходят по "взаимной финансовой договоренности". Такой тип измен свойственен людям с признаками социопатии. Поэтому изменяющий партнер обычно не заботится о чувствах супруга и не испытывает чувство вины и стыда.

Если вы узнали в данной классификации себя или партнера, постарайтесь увидеть измену через потребность, которую она обслуживала. Это может быть неприятно, однако полезно для того, чтобы увидеть реальность и себя в ней.

2. Продумайте и спланируйте разговор с партнером. Не стремитесь сразу поговорить о том, что вы узнали. Сначала поймите, что НУЖНО знать вам о вас с партнером для того, чтобы осмыслить случившееся.
⠀
3. Не начинайте выяснять все подробности и нюансы. Если вы оба решите сохранять отношения, у вас будет время поговорить об этом. Сейчас это только сделает больнее.
⠀
4. Не пытайтесь сразу поговорить с третьим участником треугольника. По той же причине. Это только усилит стресс. И УЖЕ ничего не изменит. Сначала вам нужно понять, чего вы хотите.
⠀
5. Не вините во всем себя или партнера. Или вас обоих. Вообще лучше не мыслить в парадигме "кто виноват". Хотя так намного легче в начале, но сложнее потом. Лучше говорить о своих чувствах: гневе, обиде, боли.
⠀
6. Не стремитесь всем рассказать об измене. Иногда очень хочется это сделать, но, на практике, это только усложняет ситуацию. Другие люди, даже самые близкие, не смогут исправить случившегося, но могут попытаться это сделать. И еще более эскалируют ситуацию.
⠀
7. Поделитесь своими чувствами с человеком, которому вы доверяете и который не вовлечен в ситуацию. В этом смысле психотерапевт может быть очень полезен.
⠀
8. Не принимайте единоличных и поспешных решений об окончании отношений. Иногда измена — это, действительно, конец отношений. А иногда — начало новых отношений со старым партнером. Но решать это нужно вместе.
⠀
9. Не пытайтесь "вышибать клин клином". От измены ради мести никому не стало легче. Такое желание очень понятно, потому что преданный партнер хочет возмездия и доказательств своей привлекательности для противоположного пола, но в реальности измена из мести еще больше все усложняет.

10. Не делайте вид, узнав об измене, что ничего не произошло. Люди так делают, чтобы спасти отношения. Но это ведет только к еще большему разрушению эмоциональной связи между партнерами.

11. Позаботьтесь о себе. Вам сейчас очень трудно. Поэтому вам нужно помочь себе эмоционально восстановиться. Используйте все доступные ресурсы. Вспомните все, что помогает вам вернуть себе силы и практикуйте это.

12. Ответьте себе на вопрос, стоит ли для вас ваш союз того, чтобы попробовать его восстановить. От ответа на этот вопрос зависит будущее вашей пары.

Если же изменили вы и об этом стало известно, при этом отношения с обманутым партнером для вас важны и вы хотите сохранить ваш союз, попробуйте следовать следующим рекомендациям.

1. Думайте обо всем, что собираетесь сказать или сделать. Ваша измена делает вас "двойственной" фигурой для обманутого партнера.

Вы — одновременно тот, кто сделал больно и тот, от кого ждут утешения. Поэтому ваши действия сейчас должны быть очень продуманными и взвешенными. Их будет не раз вспоминать ваш партнер. Исследования говорят, что измена переживается обманутым партнером как посттравматический синдром. И ваш партнер может часто возвращаться к истории измены, в том числе к тому, как вы реагировали на его сообщение о том, что ему известен факт измены.

2. Не отрицайте факт измены. Если партнер уже узнал об этом, то ваше поведение будет истолковано как еще один обман.

3. Не обесценивайте произошедшее. Не нужно пытаться говорить, что "это всего лишь…". Это будет означать для вашего партнера, что вы не принимаете всерьез его чувства и переживания.

4. Не обесценивайте вашу связь с другим человеком. И другого человека не обесценивайте. Не пытайтесь переложить вину на "третьего персонажа". Это покажет вас не с лучшей стороны — как человека, неготового взять ответственность за произошедшее.

5. Не обвиняйте в произошедшем партнера. Даже если партнер был невнимателен к вам и вашим потребностям — решение о том, быть или нет измене, принимали только вы. Если вы хотите сохранить отношения, вам необходимо встретиться и по возможности устранить последствия такого вашего решения.

6. Не отвечайте на все вопросы. Не делитесь всеми деталями. Излишняя "информированность" только перегрузит партнера. Важно поговорить с партнером обо всем, что ему важно знать, но не все, что было между вами и третьим участником любовного треугольника нужно разделить с партнером. Есть информация, которая не принадлежит вашей паре, а принадлежит только любовнику/любовнице (личные данные, номер телефона, адрес, любая личная информация, которой с вами поделились). При каждом ответе продумывайте последствия для всех сторон.

7. Не позволяйте партнеру совершить опрометчивый поступок. Ваш партнер находится в сильном стрессе. Вы давно знали, что происходит, а на него внезапно "свалилась" новая реальность. В такой ситуации партнер может действовать под влиянием нахлынувших чувств и хотеть совершать поступки, о которых потом будет жалеть. Например, хотеть отомстить вашей любовнице/любовнику, вовлечь в происходящее ваших или своих родственников или друзей, навредить себе или вам. Постарайтесь мягко и уверенно остановить его.

8. Не игнорируйте собственные чувства. Для вас так же, как и для вашего партнера, это нелегкое время. Поддерживайте себя. Поделитесь с друзьями, которым вы доверяете.

9. Не игнорируйте собственные границы и не допускайте их нарушение вашим партнером. Вы причинили партнеру боль, но это не означает, что теперь с вами можно недостойно себя вести. Если вы чувствуете, что ваш партнер нарушает границу дозволенного, оскорбляет или пытается проявить физическое насилие, вы не должны терпеть этого из соображений, что вы сами заслужили это.

10. Знайте, что восстановление отношений — это нелегкий и долгий процесс.

После произошедшего многие пары решают расстаться. Однако некоторые все-таки решают остаться вместе и пробуют "чинить" отношения. Им предстоит длинный и трудный путь восстановления близости и утраченного доверия. Достичь этой цели удастся не всем, ведь измена показала супругам проблемные стороны их брака и "вскрыла" аспекты, которые ранее замалчивались.

Работая с парами, желающими сохранить отношения, американский парный психотерапевт Эстер Перель, выделила три основных сценария, которых придерживаются партнеры, пытаясь пережить измену.

Страдальцы

Это те пары, которые после измены застревают в прошлом и их отношения фиксируются на факте неверности. Они часто не возвращаются к интимной жизни, поскольку не могут справиться с последствиями травмы, причиненной изменой. И продолжают годами упрекать друг друга.

Пара попадает в бесконечный негативный цикл взаимодействия, связанный с душевной болью, желанием отомстить, чувством вины и обиды, а также жалостью к себе и партнеру.

Измена высвечивает все проблемы отношений. Партнеры ведут нескончаемый счет прегрешениям друг друга, причем никакого раскаяния им недостаточно.

Пара живет в постоянном напряжении. Для неверного преданный становится воплощением злопамятства и презрения. Для преданного неверный становится воплощением предательства, которое никак не возможно искупить.

Подобные браки иногда выживают, но отношения супругов — это отстранение и эмоциональный вакуум. Случившаяся в прошлом измена становится центральным событием в жизни пары и делает невозможным трансформацию отношений и сближение партнеров. Оставшись в таком браке оба партнера страдают.

Строители

Обычно это сценарий пар, которые приняли рациональное внутреннее решение спасти отношения, потому что ценят свой супружеский союз, понимают важность семьи для каждого из них и хотят сохранить свои обязательства перед партнером.

Такие пары оставляют измену в прошлом, но не хотят работать с причинами, приведшими к измене. Они стремятся вернуть статус-кво — жить как раньше. Чтобы преодолеть последствия измены, партнеры сосредоточивают свое внимание на плюсах отношений для них. Они не пытаются изменить союз, а стараются убедить себя и партнера, что "все в порядке".

Этим сценарием пользуются партнеры, предпочитающие домашний уют, свои обязательства перед партнером романтической любви и сексуальной страсти. Они восстанавливают свою морально-этическую систему отношений: обновляют супружеские клятвы верности и обычно еще сильнее начинают ценить брак. И в очень редких случаях сталкиваются с рецидивом измены.

Искатели

Это те пары, для которых измена стала катализатором трансформации их отношений. Партнеры, которые раньше были далеки, начинают активно интересоваться друг другом. Пережитая ими измена одновременно вызывает тревогу за отношения, страх потерять друг друга и стремление быть ближе.

Партнеры страдают от боли, причиненной изменой, но при этом чувствуют себя живыми, как никогда. Они понимают, что чтобы восстановить отношения им предстоит искать новую форму взаимодействия, создать другой "новый" союз и заново открыть для себя друг друга.