"Я не могу без тебя жить. Ты мне, как воздух, нужна", "Я тобою дышу", "Если мы расстанемся, я не переживу". Подобные фразы, культивируемые социумом, кинематографом, книжными романами, воспринимаются многими как сильная и настоящая любовь. Но так ли это на самом деле? Рассказывает психолог и гештальт-терапевт Елена Сидорова.
Когда человек в буквальном смысле зависит от другого, от его настроения и решений, это нарушение психики и отсутствие автономности. Откуда это берется? Из детства.
В возрасте от 0 до 3 лет все дети зависимы от матери. Они переживают нарцистическую травму и нуждаются в пестовании, обожании и безусловной любви. Ребенку в буквальном смысле необходимо прожить этот период купания в заботе и ласке, когда все его желания и потребности удовлетворяются.
Если в возрасте от 2 до 5 лет мама была тревожная, не надежная, либо вдруг пропала из поля ребенка (пришлось уехать, резко выйти на работу, отдать на воспитание бабушке и т.д), то у малыша формируется травма. Часть личности как бы застревает в этом возрасте. Она может вызывать воспроизведение болезненных сценариев уже во взрослом возрасте.
Посмотрите вокруг, сколько взрослых людей бессознательно, из-за внутреннего страха быть одним вынуждены терпеть токсичные отношения и даже жестокость. Люди становятся зависимыми и следовательно несвободными. Как это проявляется? Путем зависимости.
Зависимое расстройство личности — это психическое заболевание, которое требует лечения путем длительной психотерапии. Лечение происходит путем проживания и созревания человеческой психики в продолжительности времени.Это некая фаза развития личности с помощью специалиста, который направляет и поддерживает.
Иными словами то, что не прожито в детстве естественным способом, воспроизводится и прожигается уже во взрослом периоде жизни осознанно. Проходя период от зависимости в стадию автономии, когда необходимо отделиться (эмоционально), почувствовать свои границы и самого себя (отдельно от объекта обожания).
Различают два вида зависимости: поведенческая и химическая. И в том, и в другом случае человек путем поведения пытается изменить свое состояние. Наедине с собой такому человеку плохо, одиноко и неинтересно, поэтому он выбирает что-то или кого-то, с кем ему становится лучше.
В таких союзах происходит сперва слияние, а затем — разделение. Зависимый начинает обижаться, контролировать, манипулировать, скандалить: "Ты не такой, каким я тебя встретила. Хочу то, что было, хочу повернуть все назад".
Повышается тревога и страх потерять партнера. Он же в свою очередь начинает отдаляться, поскольку просто не способен к близости либо сознательно избегает ее из-за прошлых травм. В пары мы складываемся не просто так: если два зависимых будут вместе, они друг друга съедят.
Елена Сидорова приглашает принять участие в онлайн-программе для женщин "Счастливая я". Она состоит из трех недельных модулей: тело, сознание и духовность (наши чувства). Все вместе являются триединством гармоничной личности. Уже сотни женщин изменили свою жизнь. Подробнее о программе можно узнать здесь.
