Но за это приходится платить — в моменты, когда дети срываются и обличают наше же собственное политиканство и психологическую манипуляцию с помощью характерных фраз, с которыми, несмотря на их справедливость, ни один родитель никогда в жизни не может согласиться.
1. Ты заставляешь меня мыть посуду потому, что сама это ненавидишь!
Более-менее вменяемые родители знают, что детям полезно делать определенные домашние работы — во-первых, для того, чтобы уметь их делать, а во-вторых, чтобы с детства приучать себя к труду и к мысли о том, что жизнь взрослых состоит из сплошных "надо".
Однако очень многие даже исключительно вменяемые родители забывают, что даже самые добрые, любящие и терпеливые в мире люди, которых заставляют постоянно делать одно и тоже, в один прекрасный момент срываются и происходит взрыв. Дети — не исключение. Причем только очень избалованный и капризный, либо действительно доведенный до ручки ребенок посмеет бросить маме или папе в лицо такую фразу. Но если он это сделал — знайте, его действительно это достало.
Возможно, вы идеальный родитель и даже в глубине души не допускаете мысли о том, что спихнули на ребенка мытье посуды потому, что сами ненавидите это занятие. Однако большинство из нас не такие уж идеальные и да, большинство родителей "грузят" детей именно тем, что ненавидят сами — просто потому, что могут. Но, разумеется, мы никогда им в этом не признаемся — да и не можем! Ведь мы всегда говорим им о том, что они "должны уметь делать это" и что "тебе надо с детства привыкать работать", верно?
Наиболее разумным будет время от времени освобождать детей от тех или иных домашних обязанностей или просто менять их. Даже небольшая передышка способна творить чудеса, это знает каждый талантливый… нет, не родитель — менеджер.
2. Ты говоришь "нет" просто "потому что"!
Одна из наиболее сложных задач для любого родителя — придумать разумное и логичное объяснение для отказа в ситуации, когда для отказа не существует разумного и логичного объяснения. Даже если речь идет о мелочах, вроде копеечной игрушки или сладостей, или не о таких уж мелочах вроде поездки с друзьями на дачу на выходные — время от времени всем нам приходится говорить "нет", хотя выглядит это откровенно странно. Результат — рано или поздно мы слышим эту фразу.
В глубине души мы знаем, что ребенок прав и у нас нет реальных причин сказать "нет". С деньгами в семье проблем и нет и в 10 лет ребенок об этом, в общем-то уже знает (это в 6 ему еще можно морочить голову). На даче кроме друзей будут и ваши хорошие знакомые, да и друзья вашей дочери вам, в принципе, нравятся. Так почему мы отказываем?
Потому, что знаем — пройдет всего-то ничего лет и ребенок окажется в мире, в котором ровно никому нет никакого дела до того, что он или она хочет. И наша задача — за те 18 лет, что дитя с нами — постепенно приучить его к мысли о том, что далеко не всегда он будет получать то, что хочет. Иначе мы рискуем получить инфантильное существо, которое сядет на нашу или, если нам повезет, на чью-то другую шею до конца жизни.
Поэтому, пока можете и пока хватает креативности — придумывайте причины для отказа, а если не можете, продолжайте говорить "нет" и просто "потомучто". Объяснять это все детям бессмысленно — они не поймут, пока сами не станут родителями и не почувствуют ответственность за судьбу своего ребенка.
3. Ты любишь Сашу больше, чем меня!
Счастливы те родители, которым никогда не приходилось слышать эту фразу. Фразу, которую в сердцах бросает до глубины души уязвленный и обиженный ребенок. Но в большинстве семей с двумя или более детьми этот вопрос всплывает хотя бы раз в жизни. Проблема в том, что ребенок прав.
Нет, разумеется, все родители любят своих детей — всех детей, без исключения. Ни один родитель не будет относиться к одной из дочерей как к падчерице и не превратит ее в прислугу, разодев другую в парчу. И защищать он их будет от любых напастей одинаково рьяно. Но в человеческой натуре заложено, что одни люди нам нравятся чуть больше, чем другие. И в отношении собственных детей это также справедливо, как и в отношении абсолютных чужаков. Это нормально и неизбежно, хотя мы уже видим, как многие родители будут отрицать это с пеной у рта.
Это правильно — не признавайтесь никому, и в первую очередь своим детям. Не признавайтесь даже Саше — так вы дадите ей оружие для шантажа вас и для того, чтобы больно ударить сестру. Никто, никогда и ни при каких условиях не должен знать, кто из ваших детей нравится вам больше — детям в детстве это нанесет сильную психологическую правду, а взрослых детей может обидеть до конца жизни.
Но вы должны отдавать себе отчет в этом — чтобы пытаться соблюдать баланс и постоянно одергивать себя, когда вам захочется как-то отметить "более любимого" ребенка. Если вы в этом преуспеете, вы никогда в жизни не услышите эту фразу. Чего мы вам искренне желаем.
4. Ты просто не хочешь, чтобы мы были вместе!
По мере того, как дети взрослеют, они становятся все меньше привязанными к дому и все больше к тем, кто находится за его пределами. И это касается не только романтических отношений, но и дружеских. Иногда таких, от которых им лучше бы держаться подальше.
Оглядываясь на свою жизнь, многие из нас найдут в ней людей — друзей, бывших парней или девушек, мужей и жен — с которыми мы ни за что бы не сошлись сейчас. Просто потому, что с вершин своего опыта мы бы сразу распознали, что они за фрукты и сразу бы держались от них подальше.
Поэтому родители в большинстве случаев сразу могут достаточно верно оценить тех людей, с которыми общается их дочь или сын. И могут захотеть сделать все, чтобы они держались подальше от семьи — потому, что заранее предвидят, сколько боли они причинят их ребенку. Вы можете быть сильным и бесцеремонным человеком и настоять на том, чтобы "ноги его не было в нашем доме" — но это может не сработать. Это совершенно точно не сработает, если вы будете отшивать так всех друзей своей дочери или сына — рано или поздно вы просто услышите эту фразу.
И это 100% не сработает, если в отношениях намечается романтическая составляющая. Если вы услышали фразу, вынесенную в подзаголовок, знайте — вы на опасном пути. Да, ваш ребенок прав, но он не слышит ваших разумных доводов, полагая (справедливо), что ими вы маскируете свое острое НЕЖЕЛАНИЕ, чтобы они были вместе.
Подростки искренне уверены, что "любовь все преодолеет", поэтому запрещать им встречаться — это подливать масла в костер любви. Вы станете врагом и хорошо, если дело закончится тайными прогулками по вечерам и ничем иным.
Поэтому, когда родители слышат эту фразу, им приходится включать всю свою креативность и начинаться заниматься саботажем — от планирования семейных мероприятий на ближайшие выходные, от которых их дочь не сможет отказаться и заканчивая добычей доказательств (и придумывания способов их ненавязчивой презентации) того, что ее избранник не такой уж хороший или попросту не тот, за кого себя выдает. Да, это мерзко, но иного выхода в этой ситуации нет — с влюбленным подростком невозможно договориться. Со взрослым человеком тоже, но за взрослого мы уже, по крайней мере, не отвечаем, да и не имеем права решать за него, как ему жить.
5. Ты относишься ко мне, как к ребенку!
В один прекрасный момент все аргументы заканчиваются, переговоры терпят крах — ребенок ведет себя как ребенок и вам не остается ничего иного, как воспользоваться джокером "потому что ты ребенок, а я взрослый и я за тебя отвечаю — вот будет тебе 18 лет, иди куда хочешь и делай что хочешь, а пока слушай, что я тебе говорю". В этой ситуации нет ничего приятного — использование этой карты означает, что все другие способы потерпели фиаско, а это всегда оставляет вкус поражения на губах даже более сильной стороны.
Детям же в ответ на этот аргумент остается лишь подчиниться и заявить "ты относишься ко мне, как к ребенку!". Они в этот момент правы, но соглашаться с этим аргументом не надо — это все равно, что добить проигравшего. Позвольте ребенку сохранить остатки достоинства и иллюзию возможности сопротивления — все равно вы уже победили. Возражать, впрочем, тоже не стоит.
Поскольку все без исключения дети хотя бы раз в своей жизни сделали какой-то очевидно детский и глупый поступок — например, читают сейчас эту статью несмотря на то, что в заголовке ясно написано "Детям не читать", мы обратимся к ним напрямую за родителей.
Да, уважаемые дети и, особенно, подростки — если вы хотите, чтобы к вам относились как к взрослым, вы должны вести себя как взрослые. А если не хотите и не можете — то и не обижайтесь, когда вас "принуждают к миру". И, кстати, не судите родителей слишком строго — вот будете в их шкуре, на многое начнете смотреть совершенно иначе.
