Читатель: о том, как 80% довольных услугами RS рижан на самом деле оказались недовольными  (136)

"Как, простите за каламбур, житель Риги, я регулярно пользуюсь услугами общественного транспорта и, очевидно, не попадаю в те счастливые 80% рижан, которые довольны. Но я очень хочу воспользоваться услугами Rīgas satiksme именно того качества, о котором громогласно вещает нам сия контора.

Своими скромными житейскими наблюдениями об увиденном в общественном транспорте или рядом с ним я регулярно делюсь с Rīgas satiksme, так как наивно полагаю, что моё мнение о предоставляемых услугах позволит улучшить их качество. К сожалению, обратная коммуникация представляет собой стандартизированные отписки. Если древние римляне говорили "Капля точит камень", то мой физический эксперимент оказался полным провалом. Общаясь с Rīgas satiksme, я выяснил, что имею дело с самым твёрдым веществом на сегодняшний день известным науке. Мои капли обтекают и улетают в неизвестном направлении. Эдакий рижский гусь.

Поскольку рубрика называется "DELFI Репортер", то я постараюсь поделиться верхушкой айсберга своих впечатлений, которые на протяжении долгого периода времени собирались как византийская мозаика в единую картину.

Два с половиной года назад я остался без личного автотранспорта и стал пользоваться автобусом. Настолько ароматным, что сразу поинтересовался в Rīgas satiksme одному ли мне кажется, что я пользуюсь не автобусом, а на самом деле сортиром на колёсах [цитируя точно текст: havaja uz riteņiem]. Нет, сказали мне – это вовсе не Гавайи, но всё равно "Алоха, генацвале, раз уж зашёл!".

Поначалу я честно покупал месячный билет. Было выгодно – стоит недорого, чпокнул его о валидатор, заткнул нос и наслаждайся поездкой. Однако, чем больше я пользовался услугами Rīgas satiksme, тем больше сомнения насчёт целесообразности моих расходов терзали мою душу.

Я далеко не Рокфеллер, но недавно подсчитал, что самоуправление от меня в год имеет подоходный налог и налог на недвижимость примерно пять тысяч евро. Это немного, но и не мало. Т.е. я плачу налоги и я должен платить за проезд, в свою очередь, те, кто не платят налоги, – ездят бесплатно! Вообще бесплатно! Даже ни в какой мере не участвуют в покрытии расходов на поездку. Мне кажется, что это несправедливо. Я хочу знать, что мои налоги, во-первых, тратятся на нужды развития города, и только во-вторых, отправляются на социальные нужды. Всё что я вижу – это ситуация наоборот. Причём осознание ситуации, что с Rīgas satiksme явно что-то не так пришло не сразу, а постепенно, в процессе долгого использования, когда каждый день готовил новый сюрприз.

Как-то в конце 2013 года я зашёл в магазин одежды, выяснил, что вся моя одежда морально и физически устарела. Выглядеть как Мальябеки, который всю жизнь собирал и читал книжки и обходился одним драным костюмом, уже не хотелось, я вдруг проникся ныне модной экстремистской марктвенианской идеологией "Clothes make the man. Naked people have little or no influence on society" и радикально сменил гардероб, выкинув за вечер широким жестом порядка... о сумме я промолчу, но она превышала мою месячную зарплату. И вот я, такой радикально обновлённый, заявился в автобус.

Если раньше я не видел ничего зазорного плюхнуться на сидение и доехать до дома, то теперь меня начал мучить вопрос как сидеть там, где только что сидел бомжеватого вида дядя, который не очень хорошо выглядел и ещё хуже пахнул. Я в прямом смысле слова стоически решил, что из гигиенических соображений я буду стоять. Но так как Rīgas satiksme предлагает один тариф на всех – кто стоит и кто сидит – и не предлагает опцию "полцены для тех кто стоя", то я посчитал, что контора недостаточно нюансированно подходит к дифференциации платы за проезд и написал письмо, где аргументировано изложил своё мнение по поводу того, что я думаю об общественном транспорте. Письмо завершалось фразой, что "я не вижу достаточных юридических и моральных оснований платить за ваши услуги сомнительного качества".

В Rīgas satiksme, конечно, удивились и искренне расстроились. Мне посочувствовали, что у меня такое негативное впечатление об общественном транспорте. Мне сказали, что от бомжей нельзя избавиться – зимой они в транспорте греются, летом охлаждаются, весной и осенью они просто прохлаждаются, вообще они там катаются и что руководство компании в полной мере осознаёт свою социальную ответственность, но не принимает меры для исправления ситуации, ибо – бесполезно. Мне также сказали, что я неправ – салоны транспортных средств моются как минимум раз в день, а иногда и два раза. Никто, конечно, не сказал про расчудесные [ба]нанотехнологии, в конечном счёте оказавшиеся простой водой.

Если трамвай, который катится по рельсам, практически точно соблюдает расписание, то автобус ходит по принципу "приблизительно". Смысл приблизительного расписания не совсем понятен. Если Rīgas satiksme в письменном виде меня обманывает в отношении точности расписания, то я тоже принимаю симметричные ответные меры. Автобус опоздал на 10 минут – я валидирую е-билет с опозданием на 10 минут. Автобус опоздал на 20 минут – а ехать мне до моей остановки 15 минут. Извиняйте, дамы и господа, – как вы ко мне, так и я к вам!

Нехитрый социальный эксперимент выявил, что проверки контролёрами транспорта – миф, растиражированный Rīgas satiksme, можно сказать, – акция устрашения. Поэтому е-билет можно вообще не валидировать, а если появляются контролёры, то валидаторы находятся на расстоянии вытянутой руки.

Возникает закономерный вопрос, а нужно ли вообще валидировать е-билет, если по моим скромным подсчётам, примерно 50% пассажиров – это любители-нелегалы кататься в рамках своего района на 2-3 остановки. В рамках таких поездок попасться контролёру – практически не реально. Поэтому людей в автобусе много, а валидирующих е-билет – мало.

Другая группа людей, которые ездят бесплатно якобы на законных основаниях – это разного рода льготники: неработающие пенсионеры, инвалиды, школьники, сопровождающие незрячих лица и так далее, появившиеся в эпоху "первого русского мэра города Риги". Электорат нужно зарабатывать долгим и кропотливым трудом на благо общества, а не дешёвым путём разбазаривания общественных средств, направляя их в угоду конкретной группе населения. Я отлично понимаю, что у нас есть большие группы людей, которым, возможно, требуется некоторая социальная поддержка. Но хочется отметить, что такой грузинской щедрости "пальто не надо!" даже в советское время не было. Все покупали билеты. Были льготные проездные для пенсионеров и школьников, но такой халявы, как сейчас – не было.

Причём некоторые к своим льготам получают доступ или путём обмана социальных служб или посредством коррупции в них. Недавно был свидетелем явления в автобусе двух пока ещё трезвых, но явно любящих посидеть на пробке товарищей. Один валидировал свой е-билет, второй – нет. У него просто нет заветного е-билета. Печалька! Тут первый бежит к водителю, показывает ему что-то, возвращается обратно с бумажкой и говорит: "Вот тебе билет. Будешь сопровождающим слепого!". WTF??? Это кто тут слепой? Тот, кто пробежал через салон вперёд и назад ни разу ни на что не наткнувшись? Может, он когда-то и хлебнул разбавленного метилового спирта, но сейчас он зрячий и здоровый.

А что это за инвалиды, которые вечно суют что-то под нос водителю и получают бесплатный билет? Вот один, например. Руки, ноги есть. Внешне ничем не отличается от всех других. Понятно, есть онкологические больные, у которых на лице не написано, что он инвалид. Но тогда чего ты стоял на остановке, курил, сделал последнюю затяжку и выпустил дым в салоне? Т.е. ты будешь курить, пить, получать инвалидность по онкологии, вонять в салоне, а я, как налогоплательщик, буду тебя бесплатно катать и лечить??? И таких примеров, если оторваться от своего смартфона и не слушать "дыц-дыц-дыц" в наушниках, можно увидеть очень много.

Как бы то ни было, но по моим (весьма субъективным) подсчётам один платящий везёт на своих плечах девять льготников и халявщиков-безбилетников. При этом городской транспорт у нас дотируется и это многие миллионы в год. С нами заплаченных налогов. Я выскажу смелое предположение, так как истинного положения финансов Rīgas satiksme никто не знает, что если бы контора не транжирила деньги направо и налево по принципу "после нас хоть потоп!", а ввела бы эффективную систему контроля пассажиропотока и не было бы халявных пассажиров, то, возможно Rīgas satiksme сидело бы не на дотациях, а обходилась хотя бы в нуль, не исключая возможность получения прибыли. Извините, но мне надоело платить за весь этот бардак! И это – моя гражданская позиция.

А что за бредовая мысль у нашего жупана? Бредовая, если не сказать грубее. "Первым делом общественный транспорт, потом велосипеды, потом пешеходы и уже на последнем месте – автоводители!" Это что это за такое "согласие", когда одну группу дискриминируют в угоду другой? Я несогласен! Извините, но в свой бомжатный, вонючий транспорт вы людей с "Мерседесов" не загоните. Да, вы отнимаете у автоводителей ещё относительно доступные по цене парковки, делаете никому не нужные велодорожки.

Понятно, владелец крутого "Мерседеса" не разорится, если припаркуется в "Европарке", но наш средний класс и ниже явно не могут позволить себе эту роскошь. Если вы думаете, что уничтожите автовладельцев-опелеводов как класс, так быстро это не будет. Если вы действительно хотите развивать городской транспорт и хотите мотивировать людей на него пересесть с личного транспорта, то вначале наведите там чистоту и порядок и сделайте финансово прозрачную тарифную сетку! Самое смешное, конечно, это то, что общественный транспорт и велодорожки пропагандирует никто иной, как сам жупан, недавно приобретший в личное пользование белый Jeep Grand Cherokee. Впрочем, меня это не удивляет. Я знавал как-то одного страстного апологета экологии, рассекавшего по улицам на автомобиле с шестилитровым движком.

Однако Rīgas satiksme – это богадельня не только для бомжей, халявщиков, пенсионеров, инвалидов, но и для разного рода неудачных чиновников. Неудачных, конечно, не в финансовом плане. На сегодняшний день правление Rīgas satiksme состоит из семи человек. Каждый из них, включая различного рода доплаты и бонусы, получает зарплату в 3-4 тысячи евро в месяц. Если я неправ, то Викторс Безбилетниковс из Rīgas satiksme меня поправит в комментарии к статье, хотя его, скорее всего, не будет.

Кто же живёт в тереме? Зачитаем список членов политбюро! Непотопляемый начальник транспортного цеха Леонс Бемхенс ("Титаник" явно не тем именем назвали!), заслуженный финансист республики Ирина Фельдмане, некая Инесе Швекле, которая до сих пор отвечает за вопросы введения е-билета (вероятно, ввели ещё не до конца), врач и великий градостроитель Андрейс Пожарновс, бывшая вице-мэр Юрмалы, отвечавшая за вопросы культуры и туризма, юрист по образованию Лариса Лоскутова, ещё один юрист, бывший начальник муниципальной полиции Янис Гедушевс, якобы отвечающий за вопросы безопасности в общественном транспорте, и, наконец – великий жрец религии радарофарианства, насаждавший её автолюбителям вспышкой и фоткой – незабвенный Эдмундс Зивтиньш, который как специалист по дорожному движению официально занимается ... как вы думаете чем? – вопросами улучшения потока общественного транспорта. Ээээ... Вы хоть что-то поняли за что он получает зарплату? Я – нет.

О том как Зивтиньш попал в правление Rīgas satiksme из прессы известно достаточно хорошо. Трудился он, понимаешь, в сфере по борьбе с теми, кто любит быстро ездить. Поймал он, наконец, всех нарушителей и от бездействия закручинился. Перевели его на новую должность расширять, так сказать, горизонты своей деятельности. Но ни с того ни с сего он вдруг решил оставить свою самоотверженную работу в полиции и занять должность, созданную специально для него. Как человек, наделённый множеством талантов, на должность он прошёл без конкурса. Однако, чем он занимается – непонятно. Мои обращения в Rīgas satiksme на предмет пояснить, что он (и Гедушевс тоже) конкретно делает, был ли проведён аудит целесообразности их функций и эффективности работы, были оставлены без ответа по существу. Почему мне не ответили – догадаться несложно. Достаточно вспомнить принципиальную схему введения фоторадаров на дорогах Латвии, конкретно Риги.

Компания, к которой имел отношение советник жупана города Риги, заключает с министерством внутренних дел договор о поставке фоторадаров. На улице Лубанас в месте, где раньше можно было ездить с максимальной скоростью 70 км/ч и аварий никогда не было, контролируемый жупаном департамент сообщения Рижской думы меняет знак, и теперь там можно ездить с максимальной скоростью в 50 км/ч. Тут же на этом месте появляется передвижной фоторадар. Штрафы за превышения скорости, зафиксированные фоторадаром выписывает управление превенции государственной полиции, которым руководит Эдмундс Зивтиньш. После сворачивания проектов фоторадаров Зивтиньша переводят в порядке ротации на малооплачиваемую должность. Потом неким чудесным образом Зивтиньш, скорее всего, по совету советника жупана (должен же он что-то советовать?!), чья компания получала 30% прибыли от полученных штрафов, которые выписывало ведомство Зивтиньша, оказывается в правлении Rīgas satiksme, куда его назначает собрание акционеров, представляемое Рижской думой, которой руководит нам известный жупан.

Для меня, как для человека, тоже пострадавшего на 60 латов от воровской схемы фоторадаров, крайне оскорбительно, что город с моих налогов платит зарплату Зивтиньшу. При этом ему постоянно неймётся. То он пытается влезть в "Виенотибу" и слиться в творческом экстазе с несравненной Солвитой Аболтиней, несмотря на то, что его подкармливает "Согласие". То он разражается откровением – что, оказывается, фоторадары – это способ срубить бабла. А то мы не знали! Простите, но для меня это классический круговорот ворья на политическом небосводе Латвии. Причём очень циничный. Я не хочу платить зарплату Зивтиньшу. Причём уверен, что когда его вышибут из Rīgas satiksme он, как большой спец по дорожному движению, также расскажет журналистам, как же всё плохо было в Rīgas satiksme, у него была куча ценных идей, а его, синюю шапочку с золотой кокардочкой, так никто и не понял.

Не знаю, как там в Риме, может гуси и спасли когда-то Рим от галлов, но, похоже, наш гусь своей расточительностью и бездонностью может погубить нашу Ригу, по крайней мере, городской бюджет. Rīgas satiksme ведёт себя как красна девица и на конкретные вопросы, куда она расходует деньги отвечает кратким "Ой, всё!". Например, мне не смогли дать информацию ни о точных зарплатах членов правления ("ищите на сайте СГД!"), ни о командировках членов правления за последние пять лет и ознакомиться с отчётами об этих командировках. Понятно, что среди них будет и т.н. политический туризм, т.е. поездки в экзотические страны для исследования вопроса общественного транспорта, но ездить будет лицо явно не в общественном транспорте, а в лимузинах. Вопрос только в том – удельный вес таких командировок будет составлять 5% или 95%?

Автопарк Rīgas satiksme – история о нём вообще уже набила оскомину. Я не говорю про трамваи, автобусы и троллейбусы. Я говорю о тех 67 автомашинах, которые "нарыл" госконтроль в 2014 году и которыми работники Rīgas satiksme пользовались в личных целях. Было выяснено, что закупочная цена этих машин иногда более чем в два (!) раза превышала максимально разрешённую министрам. Видел я одну такую "неказистую" рабочую машинку. Ford Mondeo с чёрным кожаным салоном и автоматической коробкой передач.

Нет, я не против, чтобы были автобусы и троллейбусы с чёрным кожаным салоном, который можно было бы легко мыть, в отличие от тканевых сидений, которые являются просто воплощением антисанитарии. Я вовсе не против автоматической коробки передач. Но я не понимаю, если Rīgas satiksme занимается пассажирскими перевозками за наш – налогоплательщиков – счёт, то почему люди, которые организуют эти перевозки сами не пользуются своими услугами (хотя у каждого работника Rīgas satiksme есть право бесплатно пользоваться общественным транспортом), а катаются в различных более или менее гламурных тазиках.

Если Rīgas satiksme для оперативных нужд нужна конторская машина, то я не возражаю, если это будет скромная "Лада Калина". Я также не возражаю, если Бемхенс пожертвует своей кожей для обивки салона и я также не возражаю, если Зивтиньш будет лично переключать скорости на мануальной коробке передач (и получать зарплату сообразно её интеллектуальной составляющей), Пожарновс будет мерить пульс водителю и давать ему пить валерьянку, а Лоскутова обмахивать веером работника, если это необходимо для создания комфорта на рабочем месте. Но я не понимаю, почему все ненужные экстры покупаются за мой, как налогоплательщика, счёт. В общем, это даже не теремок, а натуральная блошиная хата. Я принципиально не хочу платить за такой общественный транспорт в Риге.

И тут мы переходим к главному вопросу – удовлетворённости жителей города качеством услуг.

Чтобы выяснить "любит - не любит", Rīgas satiksme не ходит к гадалке, не вырывает лепестки у ромашки, а ходит раз в два года за советом к SKDS. Ну, и платит, конечно, за оказанную услугу. Сколько – непонятно. SKDS, оказывается, настолько демпингует цену, что её не только шёпотом боятся назвать, её вообще боятся вслух назвать. Спрашиваю у Rīgas satiksme – могу я тогда написать, что на исследование общественного мнения было потрачено 50 000 евро или вы дадите более точную цифру? "Ой, нет, что вы, мы стесняемся, мы цену не назовём, отвернитесь, нам нужно бабло делить" Понятно. Значит, угрохали все 70 000. Ознакомиться с этим исследованием тоже не представляется возможным, так как для налогоплательщиков оно представляется только в виде пресс-релиза. Ясен пень, дело Вайры В.-В. с её дельными советами на 16 страницах за 16 000 латов живёт и процветает.

Вопрос – а нужно ли было тратить деньги? Отвечаю – не нужно. Нужно просто задать вопрос Rīgas satiksme "Сколько посредством электронной почты вам пришло жалоб, предложений и благодарностей за период с 2011 по 2015 год включительно?" В течение дня мне дали информацию. Посмотрим. Если убрать "тару" (т.е. информационные запросы), то netto получаются следующие цифры в абсолютном и процентуальном выражении:

И каков результат? Налицо тенденция к ухудшению качества. По результату текущего года 80,64% жителей – причём это тех, которые не поленились напрячь пальцы на клавиатуре своего компа или мобильного устройства, написали жалобы. Значит, достало. Те, кто написали предложения, – тоже недовольны услугами, раз требуются улучшения. Даже если одеть розовые очки в ныне модной толстой чёрно-коричневой оправе и посчитать вместе благодарности и предложения, то мы получим только 20% довольных рижским транспортом. Удивительно, но эти 20% явно тянут на проделки мистера Твенти. Теперь-то мы знаем, что он делает в свободное от ... мыслей о городском хозяйстве время.

Что же мы имеем по сути? Да, мои дорогие. Портрет Дориана Грея.

У каждого из нас есть свой портрет Дориана Грея, который мы держим высоко на чердаке своего реального или воображаемого дома. Но степень отвратительности реальной картины, которую Rīgas satiksme пыталась представить, как образец возвышенной эстетики, явно превышает все наши ожидания. 80% удовлетворения оказались 80% неудовлетворения. Это насколько нужно быть циничными, чтобы уродливое изображать прекрасным?

Однако, хватит о грустном. Всё-таки люблю я Rīgas satiksme, но странною любовью. Не победит её рассудок мой. В чём же загадка этого странного влечения.

Дело в том, что Rīgas satiksme – не только известный центр коррупции, разбазаривания городских средств, рыбное место ловли электората и богадельня для чиновников. Rīgas satiksme – это вечный источник вдохновения...

Как известно, знаменитый писатель Денис Иванович Фонвизин чтобы достовернее изобразить бытовые картины в своих произведениях часто хаживал на рынок, как он сам выражался, "за до́бычей наблюдений". Если бы он жил в наше время и решил написать комедию "Не́доездь", то явно предпочёл прокатиться в рижском городском транспорте. И право – какой калейдоскоп персонажей, какие яркие и объёмные образы!

Каждый день в одно и то же время мимо меня на остановке невозмутимо гарцевала дама средних лет со скромным прозрачным пакетиком бытового мусора и элегантно его помещала в урну на остановке. Если бы не фэншуй и его фанатичные поклонники, то мы бы так и не знали, что мусор нужно выносить каждый день. Итак – каждый день одно и то же. Я с интересом наблюдал за этой картиной. Пакетики были одного типа и формата - вероятно надёргала их в "Рими". Содержимое было каждый раз разное. То у нас виднелась упаковка от обезжиренного йогурта, то ошмётки от бананов... Регулярность выноса и небольшое количество отходов свидетельствовало, что дама жила одна. Сделав "вложение" в мусорник, дама спокойно дожидалась автобуса и уезжала налегке. Я уже привык к этой картине, но как-то, вопреки традиции, автобус приехал раньше положенного, и дама с мусором принялась его нагонять. Понятно, в туфлях на высоком каблуке добежать до урны, чтобы завершить эстафету, уже не представлялось возможным, поэтому уже изрядно запыхавшаяся дама невозмутимо влезла в автобус с мусором в руке. Вышла она через четыре остановки. Пакет с мусором сразу перекочевал в урну на остановке и дама пошла по своим делам.

Может, я что-то не понимаю, но, вообще-то, урны на остановке не предназначены для бытовых отходов. Ладно, их там немного и такая дама всего одна. Но ехать с мусором в общественном транспорте – это было уже слишком. Я решил прояснить ситуацию.

На следующий день дама появилась как по расписанию. "Скажите – вы считаете это нормальным ездить с мусором в транспорте?" – начал я разговор. До того безмятежное лицо дамы приняло серьёзное выражение. "А вам что – мешает?" – "Просто вы единственный человек, который так делает!" – "Ну и что с того?" – "Разве нельзя его выбрасывать у себя во дворе? У вас нет контейнера?" – "Есть, только я не успеваю до него дойти!" – "Ну так вставайте пораньше!" – "Не указывайте мне во сколько мне и с кем вставать!".

Вдруг дама что-то смекнула, выражение её лица подобрело, посветлело, на нём заиграла улыбка Моны Лизы. "Признайтесь, вы хотите со мной познакомиться?" – "Ну да, конечно! Женщины бальзаковского возраста – это как раз моя специализация, а мусор в руках – это мой главный фетиш!".

О, боги! Лучше бы я этого не говорил! Я, конечно, понимал, что дама невербально сообщала всему свету о том, что у неё есть вакансия, но я мало того, что не оценил креативность дамы, так начал эту креативность комментировать. Какая бестактность с моей стороны! Выслушав в свой адрес всё, что дама думает обо мне, я, в свою очередь, её предупредил, что если ещё раз увижу её с мусором, то она станет сюжетом моего репортажа. "Что-что?" – переспросила дама. Я не удосужил её ответом. Больше я этой дамы так и не видел. Вероятно, всё таки она решила вставать пораньше.

Есть такой гриб – маслёнок, который своё название получил из-за маслянистой, скользкой на ощупь шляпки. Если вы думаете, что их можно найти только в лесу, то глубоко ошибаетесь. Они ездят и в общественном транспорте.

Итак, заходит как-то в салон некий подвыпивший господин в преклонном возрасте и весьма бомжеватого вида с надкушенным, и, как потом выяснилось – легендарным чебуреком в руке. О вкусе начинки трудно судить, но пахла она весьма дурно. Как известно, жарят чебуреки в большом количестве жира.

Естественно, господин в полной мере пользуется дельным советом Rīgas satiksme "Turies!" и держится. Держится то одной рукой, то другой буквально за всё, до чего или до кого может дотянуться, так как после очередных возлияний ноги отказывают, и пол почему-то качается. И вот это сочетание утончённой внешности, приятного запаха и маслянистой субстанции в руке устраивается на тронном месте кондуктора и начинает свою трапезу.

Через две остановки он её заканчивает и вдруг протягивает ко мне свою засаленную карту истинного рижанина, включающей в себя вожделенный для многих бесплатный е-билет, и заявляет: "Прислони!". "Дааааа...." – думаю – "Ведь я как раз еду в зоопарк. Могу "прислонить", "примедведить" и "прижирафить" ваш е-билет. Животное – на ваш выбор, ваша светлость!" Но поскольку господин бомжеватого вида мне крайне неприятен, я его игнорирую.

И тут же думаю: "А почему я его игнорирую? Справедливо ли это? Почему я такой нетолерантный? Ведь он, в отличие от меня, – истинный рижанин! У него и карта рижанина есть, это подтверждающая! А я... а я... Да какой из меня рижанин?! Налоговый раб истинных рижан! Нет, надо гнать эти мысли прочь! Надо как-то бороться со своей гордостью и предубеждениями по отношению к тем, кто выглядит не так, как мы, пахнет не так, как мы, ест не то, что мы, пьёт горячительные напитки не в той мере как мы, громко рыгает не так, как мы, имеет в кармане эксклюзивные карты о которых нам только мечтать и мечтать! И тогда будем мы жить в мире и согласии!"

Он не замечает, что я погрузился в свои бесплодные рефлексии и повторяет свою просьбу, больше похожую на приказ. Тут рядом стоящая дама, бросив на меня гневный взгляд, спешит ему на помощь, валидирует е-билет и тут же судорожно начинает искать в сумочке одной рукой салфетку, чтобы вытереть руку. Видя этот акт самопожертвования, я с ужасом начинаю понимать, что я – бесчувственное чудовище. Я понимаю, что женщины в наших автобусах ещё и бомжам е-билет валидируют! Я подспудно понимаю, что если бы это была сказка, то в назидание детям малым за чёрствое сердце меня бы облили смолой и вываляли в перьях.

Но наваждение прошло, оказалось, что мы не в сказке, да и добродетель автобусной Золушки так и не была вознаграждена – бомжик не превратился в доброго крёстного, она не получила ни золотой кареты, ни шестёрки вороных лошадей.

Ещё через две остановки бомжик сошёл со своего трона, снова промаслил всё, до чего смог дотянуться, и вышел на своей остановке. Зашли новые люди и стали держаться снова за те же самые поручни, которые так любезно смазал бомжик жиром со своего чебурека.

Мораль сей басни такова – может ли чебурек стать легендарным? Может, если жир с него передаётся с рук на руки.

Из гигиенических соображений я, как всегда, стоял. На подъезде к остановке место рядом со мной освободилось, автобус выпустил людей, зашли новые пассажиры. Вдруг мимо меня слева и справа со скоростью тунгусского метеорита, сметая всё на своём пути, буквально пролетели две пенсионерки.

Если дважды в одну воронку снаряд не попадает, то две пенсионерки на одно место – вполне! Неважно, что там регулярно сидят и вкусно пахнут "маслята", воля к победе – это главное! Как я уже сказал – пенсионерок было две – одна из них – добрая, другая, соответственно, злая. Разделение ролей условно – кто победил, тот и есть добро, так как добро всегда побеждает зло.

Злая пенсионерка успела первая бросить на сидение свою хозяйственную сумку, а добрая пенсионерка успела первая на неё с разбега сесть. Добрая пенсионерка – не принцесса на горошине: села так, что и не почувствовала сумку. Причём с таким торжествующим возгласом "Ха!", что я вначале подумал, будто две близкие подружки на старости лет решили просто посоревноваться.

Но, оказалось, это были не подружки. Я был свидетелем не только конфликта двух людей. Это был конфликт антогонизирующих цивилизаций и мировоззрений. Скорбно и молча вытащив свою сумку из-под доброй пенсионерки, злая что-то пробормотала.

"Ko jūs teicāt?" – в недоумении спросила добрая и продолжила: "Сука? Kas ir сука? Vai jūs varat man to pateikt latviski? Es nesaprotu!" – "Cūka!" – "Нет!" – со знанием дела ответила добрая пенсионерка. "Cūka – это свинья. А вот сука – это что-то совсем другое. Pasakiet man to latviski!" – "Заткнись, сука!" – снова зло процедила сквозь зубы злая пенсионерка.

"Ой!" – воскликнула добрая пенсионерка! "Зачем вы это сделали! Jūs man iespērāt! Kā tas ir krieviski?..." Злая молчала. Добрая не унималась – "Kā ir krieviski tas, ko jūs tikko izdarījāt? Как это по-русски? Объясните мне – как это по-русски! Я хочу учить русский язык!" – настаивала добрая. Наконец, её пытливый ум вспомнил что-то и она выдала – "Вы меня пи́нули! Вот!".

Полагая, что сейчас будет "махач", какой-то парень поднялся со своего места и пригласил злую пенсионерку занять его место. "Ой, да ну что вы, мне скоро выходить" – засмущалась злая пенсионерка. "Да мне тоже скоро выходить, так что сидите!" – "Ой, ну спасибо!".

На том история закончилась, все ехали до своих остановок недолго, но счастливо.

P.S. Во время написания данной статьи пришла благая весть о том, что согласно исследованию того же SKDS, оплаченного с наших налогов, работу Ушакова в Риге положительно оценили 80,2% жителей столицы. Я плакалъ. Вероятно, в опросе участвовали только истинные рижане.

P.P.S. Сразу отвечу на часто задаваемые вопросы в комментариях:

-Нет, из принципа.
-Нет, я уже снова "лошадиный".
-Нет, не дождётесь".