Мама, откуда берутся дети?  (11)

Наши психологи, в отличие от коллег — европейских специалистов по гендерному воспитанию, считают, что ранняя насильственная пропаганда сексуальной просвещенности — не самое полезное для воспитания малыша занятие. Избыток информации — все эти современные рассказы о "многовариантности любви и секса" с физиологическими картинками — может привести к ранней, совершенно ненужной сексуализации малыша.

Так же, впрочем, как и другие модные тенденции: например, совместный сон с родителями после трех лет с аргументом "он хорошо спит, ничего не слышит-не видит и нам не мешает" или просмотр откровенных сцен в кино "а что тут такого, все равно он узнает рано или поздно".

Так вот, отвечая на главный вопрос "когда?": говорить о сексе лучше всего в тот момент, когда у малыша появляются вопросы.

Первые предвестники — это интерес 3—5-летнего ребенка к разнице между мальчиками и девочками: "Почему у меня такая писька красивая, а у девочек спереди тоже попа?" — с удивлением спросил меня мой собственный сын, посетив в первый раз детский сад.

Этот вопрос очень важен, и избегать его стандартным "подрастешь — узнаешь" ни в коем случае не стоит. Скорее, стоит честно признаться, что у девочек и мальчиков все по-разному, именно поэтому они и вырастают или в дяденек, или в тетенек. Поставив точку в этом вопросе, вы сразу проясните для своего чада вопрос о том, что он не может выбрать, кем ему быть во взрослом возрасте — мамой или папой. От ясности в этом вопросе зависит успешное прохождение Эдиповой фазы развития, когда каждая девочка, например, понимает, что когда она вырастет, то будет такой, как мама, чтобы получить себе такого, как папа, и наоборот.

Если до 6 лет подобный вопрос не прозвучал, значит, дите уже имеет собственную версию по этому вопросу, которая далеко не всегда соответствует действительности. И, как правило, это не смешная история о покупке детей в магазине или особой капусте на грядках, а очень грустная история, наполненная страхами и стыдом: "Я спросила у мамы про то, как заиметь ребеночка, она покраснела, и я поняла, что это что-то очень плохое и неприятное. Я уже боюсь что-то спрашивать", — рассказала мне однажды в доверительном разговоре 10-летняя девочка.

В 5—7 лет ответить туманно на вопрос малыша, откуда он взялся, скорее всего, не удастся. Большинство взрослых бросают что-то вроде: "Из маминого животика". Но если радостный малыш не ускакал удовлетворенный играть в детскую, а требует продолжения разговора, придется выкручиваться дальше. Потому что оставленный без ответов малыш может в ужасе воображать, что мама сначала съедает ребенка, который потом выходит из ее пупка: "А ты не умрешь, пупок ведь такой маленький? А если я что-то не то съем, мне тоже придется ходить с таким огромным животом?"

Поэтому придется объяснять. Не обязательно делать это со всеми подробностями, но и врать не стоит. Можно, как рекомендуют сказкотерапевты, рассказать настоящую историю: "Твои мама и папа встретились однажды, как настоящий принц и принцесса, у них была свадьба, они целовались прямо как в мультфильме про Золушку, а потом решили завести ребеночка. Для этого они сложили две свои особые клеточки, которые превратились в самого замечательного малыша на свете — в тебя. Мама тебя носила в животике, пока ты был совсем еще крохой, а потом родила тебя на свет. У собаки — щеночки, у кошки — котята, а у людей — детки".

Когда вашему чаду исполняется 9—12 лет, для него становятся доступными все детские книги по половому воспитанию. Школьника начинает интересовать сам процесс в подробностях, поэтому папа или мама, намекающая на пестики, тычинки и провидение Господне, — это полный провал в плане построения доверительных отношений. Уж лучше резать правду-матку терминами. Или обойтись и вовсе без них: "Мама и папа специфическим образом обнимаются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого животика попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь".

Ужас, как трудно? А кто сказал, что будет легко?

Вы очень наивны, если предполагаете, что дети в 13—16 лет ничего не знают о сексе. На самом деле их познание — это синтез ваших предыдущих разговоров, откровения сверстников, эротические эпизоды из кино и интернета и, возможно, собственный, далеко не всегда удачный опыт. Именно поэтому просветительскую работу проводить уже поздно. Помню, как меня оскорбил отец, который в 14 лет подарил мне книгу для девочек, чтобы я знала, откуда берутся дети, и это при том, что я участвовала во всероссийских олимпиадах по биологии, где нужно было описывать не только процесс коитуса, но и то, каким специфическим образом половые клетки обмениваются генетическим материалом.

Актуальной скорее становится темой безопасности секса: что такое венерические заболевания и чем они чреваты или как избежать нежелательной беременности?

Тут главное пожелание — будьте проще, говорите об этом как о само собой разумеющемся. Не надо читать нотаций и лекций, просто объясните своему сыну или дочери, что в мире существуют презервативы и здравый смысл и, пользуясь ими, можно избежать многих неприятностей.

И лучше, если, начиная с младшего школьного возраста (7—8 лет), разговаривать с ребенком на эту тему будет родитель его пола. Таким образом у девочек появятся свои секретики, а у мальчиков свои, что закрепит гендерную идентичность и уберет ненужную неловкость.

Одна из мамочек, пришедшая ко мне на консультацию, спросила, а надо ли говорить своей дочери, что секс — это не только для детей, но и для удовольствия. Мое мнение — обязательно. Собственно, все разговоры о сексе заводятся только для того, чтобы в будущем у ребенка не появились комплексы и страхи, вынесенные из детства. Так что все эти наши "нежные объятия мамы и папы" должны вызывать у ребенка только положительные эмоции — пусть они знают, что это "совсем не больно, а даже приятно".

Ребенок, с которым спокойно и доходчиво говорили о сексе его родители, скорее не будет иметь комплексов и нерешаемых проблем в постели, что очень важно для построения счастливого супружества и крепкой семьи.

Наш консультант доктор Ксения Соловьева, семейный центр Contact

- Всех родителей призываю внимательно знакомиться с пособиями, которые собираются показывать вашему малышу в детском саду или детском центре, куда вы ходите. Картинки могут быть яркими и красивыми, а суть повествования отличаться от реальности. Например, одна из книжек, изданных у нас на латышском языке, сначала подробно расписывает все детские мифы о сексе, потом рассказывает об изнасилованиях, потом переходит к абортам и лишь на последних страницах раскрывает секрет о том, как происходит зачатие ребенка на самом деле. Я убеждена: гораздо лучше не пугать и морочить голову малышу, а задавать вопросы и спокойно прояснять ситуацию.

Например, мы на нашем курсе по занимательной анатомии одно из занятий целиком посвящаем этой сложной теме. Дети не стесняются, спрашивают все, что им интересно, получают от специалистов серьезные понятные ответы и уходят абсолютно удовлетворенными. Интересное наблюдение: малыши-то сами не видят в "этом" ничего постыдного, а вот родители почти все краснеют и теряют дар речи. И тогда у ребенка создается стереотип, что в спальне происходит что-то постыдное. То, о чем не принято разговаривать даже с очень близкими людьми.

И еще один важный момент. Разговаривая на подобные темы, обязательно проведите инструктаж на тему личной безопасности: "Твое тело можешь видеть только ты, близкие, которые помогают тебе одеваться и раздеваться, и доктор в присутствии родителей". И это верно, поскольку большинство случаев насилия происходят именно потому, что ребенок не обучен говорить "нет". И стыдится рассказывать о том, что подобные вещи с ним происходят.

Сложные темы "про это" хорошо обсуждать в группах, например, на курсах занимательной анатомии в детских развивающих центрах — и детям весело, и для родителей, как ни смешно, меньше стресса.