Родом из детства: 5 советов, как научиться отпускать нездоровое прошлое

"Простите", "поймите", "примите", "все в прошлом", "крепитесь" — эти слова не помогут, потому что мы по умолчанию держим многое в себе и не можем это отпустить. Почему?

По своей натуре человек больше тяготеет к тому, чтобы оставаться на месте, в зоне комфорта (даже болезненного, но привычного), а не к тому, чтобы двигаться вперед и познавать нечто новое.

Помимо этого, мы не любим снимать розовые очки и воспринимаем неудачу как "почти победу" — именно поэтому многих людей просто не оторвать от игровых автоматов, когда символы почти совпали, и именно поэтому люди готовы часами корпеть на площадках для гольфа. Когда вы получаете эту крупицу внимания, например, мама поинтересовалась, как у вас дела, или брат или сестра сделали вам комплимент, то вы переполняетесь надеждой, что счастье уже почти в руке: "Они поняли, что ошибались во мне", "Мама наконец примет меня таким, какой я есть" или "Может, это безумие заканчивается и мы наконец станем нормальной семьей".

Точно также привычка глубоко погружаться в размышления (более выраженная у женщин, чем у мужчин) заставляет нас сосредотачиваться на тяжелых и болезненных ситуациях прошлого и настоящего, заставляет нас проигрывать эти ситуации в голове сотни раз и сомневаться в себе вместо того, чтобы действовать и двигаться вперед.

Отпустить вовсе не означает, что нужно притвориться, что ничего не произошло, что вам не было больно или не задело вас, или что вы должны снять ответственность с ваших родителей за их поведение. Отпустить — значит отличать образ мышления и эмоции, которые вам мешают, и от которых следует избавиться, от образа мышления и эмоций, которые помогут вам исцелиться и двигаться вперед.

Иногда это называют целевым разделением. Это не происходит по щелчку или за день, это целый процесс, и довольно сложный.

Целевое разделение — это процесс из четырех этапов:

Каждый из этих этапов требует разных навыков и умений.

Когнитивное разделение требует, чтобы вы прекратили думать о том, почему вы не достигли прежней цели и перестали беспокоиться и постоянно "пережевывать" эти мысли в своей голове, воображать ситуации из ряда "а что, если бы…" — все эти действия могут легко убедить вас, что вам и не нужно отпускать вашу травму.

Эмоциональное разделение — вы должны научиться справляться со всеми эмоциями, которые вы испытываете при неудачах, или, когда вам не удается достичь поставленной цели, в том числе и чувство вины и самоупреки.

Мотивационное разделение означает, что вы должны перестать думать о прежней цели и должны начать планировать новые, в том числе и куда вам сейчас следует направляться и что бы вы хотели попробовать.

Поведенческое разделение значит, что вы должны начать планировать свое новое будущее и приступать к осуществлению этих планов.

Если все вышесказанное для вас звучит слишком абстрактно, то придадим этому некоторую конкретику.

Например, в вашем детстве вас не любили, не заботились о вас, лишали внимания, постоянно упрекали и, возможно, вы чаще всех оказывались козлом отпущения. Вы защищались как могли, пока наконец не стали взрослым человеком и начали свою собственную жизнь. Вы сами выбираете, где жить, с кем дружить, кем работать, кого любить и как относиться к своей семье, где вы выросли.

Большинство дочерей, которые в детстве не знали любви, наслаждаются долгожданной свободой от материнского влияния и стараются как могут, чтобы управлять ситуацией. Но когда их старания не увенчиваются успехом, то есть общение с родственниками по-прежнему причиняет им боль, и они не могут справиться с охватывающими их эмоциями, то эти женщины не понимают, что им дальше делать и не могут установить свои здоровые границы. Они понимают, что они застряли и им нужно отделиться и найти новый способ наладить отношения с семьей.

Когнитивное разделение — тяжелый процесс, поскольку культурные привязки до сих пор очень сильны ("Это же твоя мать", "В семье всегда нелегко", "Но у тебя же все в порядке, значит, ничего страшного не случилось"). Дочь, не получившая любви в детстве, скорее всего не будет верить собственным мыслям, поскольку ей столько лет внушали, что она не столь умна или достойна, и будет сомневаться в собственных эмоциях ("Наверное, она права и я слишком чувствительна", "Она делала все, что могла, и я не имею права требовать большего").

Эмоциональное разделение сложно еще и потому что прошлая боль воскрешает все виды эмоций от гнева до грусти, вины и стыда от того, что вы даже раздумываете о том, чтобы относиться к семье по-другому. Есть еще страх — человек боится, что все остальные на самом деле правы, а ошибается он. К тому же не стоит забывать, что дети, не получавшие достаточно внимания, часто не умеют управлять своими эмоциями, поэтому становится понятно, почему конкретно этот этап настолько труден.

Мотивационному разделению часто препятствует внутренний конфликт между вашим пониманием необходимости налаживания отношений с вашей матерью и семьей и продолжающейся потребностью в любви и поддержке матери и надежде, что вы сможете их завоевать. Из-за этого конфликта многие дочери застревают в одной точке и не могут продолжать свое движение вперед. До тех пор, пока не решится этот конфликт, невозможно приступить к следующему этапу поведенческого разделения — планированию и осуществлению новых целей в вашей жизни и отношениях.

Если вы осознали, что застряли в решении психологических проблем, то вам могут помочь следующие шаги. Конечно, если у вас есть возможность посещать психотерапевта, то воспользуйтесь ею, но есть вещи, которые вы можете делать сами.

Самобичевание только заводит вас в тупик — вы думаете, что в вас есть некий недостаток, который можно исправить, а, следовательно, это исправит и все остальное. Осознание того, что вы не виноваты приходит с пониманием того, что вы не можете исправить все в одиночку. Ваши родители (или родитель) также должны в этом участвовать.

Дети, которые видят и испытывают неуважительное или дурное поведение в семье, зачастую продолжают "традицию" и ведут себя также уже будучи взрослыми. Не извиняйте словесных оскорблений и не привыкайте к ним — подмечайте происходящее и реагируйте спокойно и напрямую. Вы имеете право ставить правила отношения к себе — даже для родителя или родственника.

Вам нужно очертить пространство, в рамках которого управлять отношениями и делать с ними то, что вы считаете нужным — свести общение к минимуму или и вовсе прекратить.

Постарайтесь максимально точно определять ваши эмоции (это очень важный аспект эмоционального интеллекта) и отслеживать их источник, особенно когда вы думаете об отношениях с вашей матерью или другими членами семьи. Научитесь отличать стыд от вины, негативные чувства к себе самому, например, заслуживаете ли вы наказания или не заслуживаете любви.

Размышления и беспокойство могут вас остановить. Если вы пытаетесь подавить эти мысли, то они станут более настойчивыми, поэтому попробуйте другие техники. Например, отведите себе время для тревог или позвольте себе поразмышлять над этими мыслями и представить себе самый худший вариант развития событий и как бы вы с ним справлялись.

Отпускать — всегда тяжело, но это навык, а любой навык можно освоить.