"Я давно работаю с подростками. Ежедневно на мой адрес приходят от них десятки писем с криком о помощи: "Помогите объяснить моим родителям, что я вырос и хочу/могу сам решить куда поступать, с кем встречаться, куда поехать на каникулах", "Меня не слышат, не понимают, не доверяют, критикуют, считают глупым…" — жалуются одни. "Мечтаю уехать учиться в другой город, стать самостоятельным и ответственным за свою жизнь, а мне запрещают. Меня это злит, разочаровывает, обижает! Я вынужден отстаивать свою позицию военными действиями со своей семьей" — пишут другие.
Детство
Каждому знакома фраза "Все мы родом из детства". Но каждый понимает ее по-своему. Сперва мы дети, впитываем родительскую любовь, заботу, копируем привычки и поведение, разделяем взгляды на жизнь и учимся решать разногласия. Затем приобретаем свой жизненный опыт, соединяем его с тем, что получили в наследство и сами становимся родителями. Похожими и не похожими одновременно. Какую смысловую нагрузку несет для каждого из нас родительство?
Что хотим мы от своих детей? Почему возникают конфликты, как только детство заканчивается и начинается подростковый период?
Многие становятся родителями из эгоистических побуждений. Желание родить ребенка не потому, что хочу дать жизнь новому человеку и подарить ему свою любовь, а чтобы купаться в его любви, наряжать и целовать, сотворить из него какой-то идеал и потом гордиться тем, что произвел. Все детство таких детей окружают гиперопекой, вниманием, строгостью и контролем. Ведь не дай Бог что-то пойдет не по плану!
Родители строят определенные ожидания на их счет, тем самым манипулируя ребенком (зачастую неосознанно). Вырастают подростки в такой семье и сталкиваются с реальной жизнью и первыми сложностями: не могут сказать НЕТ, высказать собственное ХОЧУ, не говоря уже об отстаивании своей точки зрения.
"Я тебя воспитывала, ночей не спала, во всем себе отказывала, а ты не слушаешься! Я же тебе добра желаю, как ты не понимаешь?" — твердят родители. А он и правда не понимает: у подростка нет опыта отдавать себя кому-то, он только-только приобретает собственный опыт жизни, мечтая отделиться от родителей и вылететь из под крыла.
Родителям сложно относиться к своим детям непредвзято, ведь они знают все слабости, неудачи и уязвимость растущего человека. Хочется защитить и уберечь от трудностей этого мира; хочется поделиться своим опытом, чтобы ребенок избежал тех ошибок, через которые так больно было проходить самому… И вместо поддержки, веры в юное существо, родители дарят ему свои страхи, опасения, тревогу.
Что делать родителям?
1. Для начала понять, что все в нашем мире временно и наши дети — это праздник, который пока еще с тобой. С первых дней жизни ребенка необходимо настраиваться на то, что он когда-то от вас уйдет.
2. Принять ребенка, как самостоятельную единицу со всеми плюсами и минусами, безусловно. Ведь мало того, что вы одной крови, похожи внешне и т.д, так все, что ваш подросший ребенок имеет — это ваших рук (сил) дело. Критиковать — значит отталкивать от себя, настраивать против. Поддерживать и верить — вот чего ждут от нас наши подростки.
3. Если ваш подросший ребенок не оправдал ваших ожиданий, стал не тем, кого вы хотели видеть, так это проблема не в нем, а в вас. Разочарование приходит к тому, кто строит ожидания. А любое ожидание — это завуалированная манипуляция. Поэтому простить себя и простить ребенка — это самый верный вариант, чтобы продолжать общаться.
4. Отпустить ребенка в самостоятельное плавание! Он самый сложный, так как требует настоящей личностной зрелости. Отпустить, а не бросить. Поддержать, наполнить верой в собственные силы, выслушать в случае необходимости и протянуть руку помощи, если попросят.
Прекрасно, если в семье всегда было взаимопонимание, доверие и любовь. Если родители были не только родителями, но еще и интересными людьми, которые смогли реализоваться в профессии, иметь увлечения и помнят свой жизненный путь (со всеми возрастными кризисами). С такими родителями легко. А что, если это не так?
Если за ребенка цепляются, держат возле себя, продолжая считать подросшего дяденьку или тетеньку непутевым ребенком? Здесь необходимо работать над собой, желательно с помощью психолога. Жаль смотреть в дальнейшем на поломанные судьбы взрослых людей, кому родители не позволили уехать/отделиться/начать в 16/17/18… свой путь.
Как понять, что пора идти в самостоятельность?
Попробуйте проанализировать ряд вопросов. Тебе 15/16/18… и ты чувствуешь в себе силы и желание отделится от родителей, чтобы начать свой самостоятельный старт в большой мир? Тебе конечно страшно — это нормально. Если твое желание сильнее страха, ты готов идти в сторону неизвестности, то тебе осталось лишь понять, когда это сделать.
Ты готов, если:
- все чаще замечаешь, что тебя раздражают родительские наставления, поучения, критика, но ты четко осознаешь, что родители тебя любят и пытаются тебя защитить;
- ты давно планируешь свою жизнь и знаешь что делать;
- у тебя есть цель — ты понимаешь чего хочешь.
- ты испытываешь уважение к тем, кто тебя вырастил. Ценишь все, что тебе дали. Чувство благодарности-это определенный показатель зрелости.
- твое желание стать самостоятельным сильнее страха одиночества: ты готов к тому, чтобы временами плакать в подушку в гордом одиночестве;
- ты умеешь не только говорить, но и делать;
- ты научился справляться с трудностями без паники (знаешь, к кому обратиться за помощью в случае необходимости);
- ты осознал, что только сам несешь ответственность за свое здоровье, успех и жизнь;
- ты понимаешь, что впредь тебе самому придется работать над собой и своей мечтой.
Какими бы мы не были замечательными профессионалами и специалистами в повседневной жизни, там, где затрагиваются чувства, сложно оставаться рассудительным и беспристрастным. Наши дети — наши учителя. Они, как никто другой, учат нас безусловно любить, принимать, прощать и отпускать. Они всегда с нами, даже если очень очень далеко".
