Fоtо: Shutterstock
Каждый взрослый человек знаком с ощущением бессилия и беспомощности, когда в семье есть серьезные проблемы с детьми. Мы можем сколько угодно успешно строить карьеру, справляться с сотней вопросов на работе и в быту, заканчивать всевозможные курсы и университеты, с отличием сдавать экзамены. Мы много чего можем. Но. Стоит только поссориться с ребенком-подростком или узнать о его проблемах в школе (со сверстниками, учителями, соседями), как почва уходит из под ног.

Желание помочь, избавить ребенка от трудностей, сделать все за него, а также наказать, лишить, отругать не приносит, как правило, желаемого результата, а лишь временное облегчение. Почему так происходит? Рассказывает психолог Елена Сидорова.

"Мы не учимся в школах для родителей и не заканчиваем специальных университетов по воспитанию потомства. Всему приходиться учится в процессе, совершая ошибки и набивая шишки.

Если вы родители подростка, то, наверняка, вам знакомы проблемы:

  • низкая самооценка, неуверенность и недовольство собой, своей внешностью, сравнение себя с другими, множественные комплексы;
  • много свободного времени, ленность, неумение себя организовать;
  • грубость и непослушание: постоянное сопротивление, обиды на родителей, претензии, капризы, агрессия и обвинения в непонимании;
  • проблемы со сверстниками: трудности в общении и отсутствие друзей;
  • зависимость от компьютера и соцсетей;
  • поиск себя, невозможность выбрать профессию, хобби, увлечение.


Уверена, вы многократно обсуждали с сыном или дочерью данные темы. Может быть у вас даже мозоль на языке и мигрень по вечерам. Не ра-бо-та-ет. Либо… Помогает, но не надолго. ПОЧЕМУ?

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от ПСИХОЛОГ ELENA SIDOROVA РИГА (@schoolofhappiness.es) 12 Июн 2019 в 3:23 PDT


"Нет пророка в своем отечестве". Подростку свойственно подвергать сомнению родительский авторитет. Это не хорошо и не плохо. Это особенность возраста. С 11 лет начинается сепарационный процесс, сопровождающийся:

  • бунтом,
  • противопоставлением себя взрослым,
  • отстаивание своего мнения,
  • спорами, раздражительностью, желанием отстоять свое пространство.


Сепарация длится до 21 года. Многие родители не могут справиться со своими чувствами и эмоциями, впадают в крайности: от ярости и гнева до приступов вседозволенности, любви и компенсации.

Дети любят правила. Только с помощью правил ребенок способен познавать нормы, порядок, границы. Вы несете ответственность за то, чтобы он вырос со здоровой психикой, был разумным и ответственным, умел позаботиться хотя бы о себе. Этого можно достичь лишь при осознанном процессе воспитания.

Принцип воспитания №1


То, как вы себя ведете — для ребенка наглядный пример поведения.

Fоtо: Shutterstock
Если вы раздраженным тоном объясняете, что можно, а что нельзя, то контекст ваших слов уходит на второй план. Все, что усваивает ребенок — это раздраженный тон родителя. И он вам его воспроизводит.

Бесполезно говорить "НЕ КРИЧИ", если вы сами кричите.

Заботьтесь о собственном состоянии. Наполняйте свою жизнь радостью. Учитесь брать ответственность за собственные чувства, эмоции, слова и поступки.

Не справляетесь сами, находите специалиста, читайте литературу, посещайте форумы, тренинги, курсы.

14 июля в 19:00 состоится бесплатный вебинар "Как помочь своему ребенку справиться с проблемами". Записаться на него можно здесь.

Принцип воспитания №2

Fоtо: Shutterstock


Для детей важно окружение, наставничество и авторитеты.

Идеально, если вы являетесь для своего ребенка тем примером, на кого он равняется. Для этого между вами должна быть эмоциональная связь. Помогает ее установить внимание и ритуальное общение тет-а-тет.

В психологии есть правило: "Уделите свое внимание каждому ребенку в отдельности. Без третьих лиц". Это может быть прогулка после школы, чаепитие перед сном с беседой, книга перед сном. Важно, чтобы в это время между вами было доверие, тепло и любовь. Не критика, наставничество и упреки, а понимание, любовь! Если подросток вас не слышит, значит эта связь потеряна.

Ваша задача — найти наставника. У вас есть человек, которому ребенок доверяет или пример, на кого подрастающий сын/дочь желает быть похожим. Это может быть ваша подруга или друг семьи, родственник или коллега, а может быть специалист.

Подростки делают первые шаги в большой мир. Для них важна оценка социума, сверстников. Имеет большое значение чужое мнение. Важно объяснить и помочь детям в данный период взросления, пережить кризисные моменты и не попасть в какую-либо зависимость.

Вот почему важно знать, с кем общается ваш ребенок, какую музыку слушает, какие сериалы смотрит, чьи блоги читает, видео смотрит. Окружение определяет сознание.

Ваша задача найти такого человека, который мягко, но твердо направит ребенка, подскажет, поможет, разберет ситуацию

Я работаю с подростками с 13 лет. И часто инициатива встречи исходит от самого подростка. Он сам уговаривает маму привести его ко мне. Бывает и наоборот. Мама просит, чтобы я не называла себя психологом, чтобы не спугнуть. Однако уже после первой встречи онлайн или оффлайн, когда налажен эмоциональный контакт, подросток сам осознает, насколько важно уметь проговорить проблему, поделиться ею с тем, кто способен помочь.

Задача родителей — наладить эмоциональный контакт с подростком. Самостоятельно или с помощью специалиста. Уметь слушать и слышать своего ребенка. Интересоваться, чем он живет, дышит, с кем общается. И найти наставника, к которому ребенок прислушивается или хочет быть похожим.

Неуважение, где напрочь отсутствуют границы, это глобальная проблема. Недавно мне звонили две мамочки, я работала с их дочерьми. И та, и другая радостно выражали благодарность за работу: дома воцарился мир и спокойствие. Наладились взаимоотношения с родителями, появилось уважение и почтение к взрослым, исчезла спесь и постоянное желание доказать свою правоту. Мало того, девочки взахлеб начали читать рекомендованную мною литературу, делиться ей с родителями.

- "Елена, что вы с ними делаете? Это же чудо какое-то. Словно подменили".

Для меня это обычная практика. Для семей — спасение.

Принцип воспитания №3

Fоtо: Shutterstock


Не обесценивайте проблемы ребенка!!! Все, что с ним происходит — важно!

Он переживает, плачет, сомневается, боится. Как вы на это реагируете? "Да прекрати/перестань/не бери в голову/забудь! Это ерунда". Смеетесь, сводите разговор на нет? Шутите и рассказываете подруге/бабушке/соседке, улыбаясь при этом?

Будет ли после этого ваш подросток доверять вам свои переживания? Нет контакта — нет доверия — нет результата.

Принцип воспитания №4

Fоtо: Shutterstock


С 14 летнего возраста общайтесь с ребенком как с лучшим другом.

До 14 лет ребенок успел узнать основные правила поведения, нормы, законы социума, сформировалась культура общения в семье, школе, с одноклассниками. Самое время уважать друг друга. Как вы общаетесь с друзьями? Лезете к ним со своими советами, критикой, наставлениями? Или выбираете выражения?

Вот также и с подростком. Показывайте уважение, если хотите, чтобы вас уважали. И уважайте при этом себя.

Если вам приходится по 100 раз повторять одно и то же, а затем кричать и плакать, уважаете ли вы себя? Задумайтесь, где произошел сбой в ваших семейных правилах, почему вас не слышат?

Принцип воспитания №5

Fоtо: Shutterstock


Будьте последовательны и честны. Прежде всего с собой.

Не кидайтесь словами. Обещали — сделайте! Не мучайтесь сомнениями. Если вас постоянно что-либо тревожит, вы часто сомневаетесь в своих действиях и поступках, меняете свое решение на ходу и действуете необдуманно, то дети это видят и ведут себя соответственно.

Запрещайте детям только то, что способны проконтролировать!

Принцип воспитания №6

Fоtо: Shutterstock


Не требуйте от ребенка больше, чем он способен сделать. Вы возлагаете на него непосильную ношу. Психика порой не выдерживает и ломается.

Не вешайте ярлыков на подростка — лентяй/ бездарь/ лоботряс/ простофиля/ глупец/ тунеядец/эгоист. Каждое ваше слово остается в памяти и несет последствия в виде травм.

На терапевтических сессиях уже во взрослом возрасте приходится прорабатывать детские травмы и избавляться от родительских ярлыков, которые наложили определенные паттерны в поведении личности.

Учитесь через собственные чувства доносить ребенку то, что вы от него хотите. Например:

  • "Я злюсь от того, что все время запинаюсь о твои ботинки в прихожей";
  • "Меня утомляет громкая музыка. Мне сложно концентрироваться на своих мыслях".

Программа для подростков "Путь к себе"

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от ПСИХОЛОГ ELENA SIDOROVA РИГА (@schoolofhappiness.es) 6 Июл 2019 в 1:38 PDT


Чтобы ваш подросток стал более уверенным в себе, научился слышать и понимать себя, стал более самостоятельным, ответственным и осознанным, а также начал уважать ВАС, родители, я создала онлайн программу "Путь к себе". Она состоит из 9 видеоуроков, каждый из которых посвящен отдельной теме.

Я в буквальном смысле беру шефство над каждым участником программы, веду их за ручку в течение трех недель, помогаю:

  • Познать самого себя.
  • Мы учимся прощать, уважать и благодарить родителей.
  • Пробуем выстраивать личные границы, не нарушая при этом границы других.
  • Узнаем свои истинные желания, цели,мечты. Осознаем страхи, и комплексы.
  • Ищем собственное предназначение.
  • Работаем над тем, почему важно принять свои недостатки, усилить свои положительные качества.
  • Выясняем, что такое зависть, обида, агрессия и что с ними делать.
  • Учимся понимать свои чувства и выражать/проживать их экологичным способом.
  • Формируем собственную систему ценностей и внутреннюю опору.
  • Составляем план развития личности по 5 уровням.


Каждый участник программы получает набор знаний и практических навыков для самостоятельной работы над собой. Но самое ценное — это то вдохновение и мотивация, которая возвращает человеку ответственность за качество жизни и за собственные выборы".

Читайте нас там, где удобно: Facebook Telegram Instagram !