Когда мозоль на языке и мигрень по вечерам. Шесть правил воспитания для родителей подростков

Желание помочь, избавить ребенка от трудностей, сделать все за него, а также наказать, лишить, отругать не приносит, как правило, желаемого результата, а лишь временное облегчение. Почему так происходит? Рассказывает психолог Елена Сидорова.

"Мы не учимся в школах для родителей и не заканчиваем специальных университетов по воспитанию потомства. Всему приходиться учится в процессе, совершая ошибки и набивая шишки.

Если вы родители подростка, то, наверняка, вам знакомы проблемы:

Уверена, вы многократно обсуждали с сыном или дочерью данные темы. Может быть у вас даже мозоль на языке и мигрень по вечерам. Не ра-бо-та-ет. Либо… Помогает, но не надолго. ПОЧЕМУ?

"Нет пророка в своем отечестве". Подростку свойственно подвергать сомнению родительский авторитет. Это не хорошо и не плохо. Это особенность возраста. С 11 лет начинается сепарационный процесс, сопровождающийся:

Сепарация длится до 21 года. Многие родители не могут справиться со своими чувствами и эмоциями, впадают в крайности: от ярости и гнева до приступов вседозволенности, любви и компенсации.

Дети любят правила. Только с помощью правил ребенок способен познавать нормы, порядок, границы. Вы несете ответственность за то, чтобы он вырос со здоровой психикой, был разумным и ответственным, умел позаботиться хотя бы о себе. Этого можно достичь лишь при осознанном процессе воспитания.

То, как вы себя ведете — для ребенка наглядный пример поведения.

Бесполезно говорить "НЕ КРИЧИ", если вы сами кричите.

Заботьтесь о собственном состоянии. Наполняйте свою жизнь радостью. Учитесь брать ответственность за собственные чувства, эмоции, слова и поступки.

Не справляетесь сами, находите специалиста, читайте литературу, посещайте форумы, тренинги, курсы.

14 июля в 19:00 состоится бесплатный вебинар "Как помочь своему ребенку справиться с проблемами". Записаться на него можно здесь.

Для детей важно окружение, наставничество и авторитеты.

Идеально, если вы являетесь для своего ребенка тем примером, на кого он равняется. Для этого между вами должна быть эмоциональная связь. Помогает ее установить внимание и ритуальное общение тет-а-тет.

В психологии есть правило: "Уделите свое внимание каждому ребенку в отдельности. Без третьих лиц". Это может быть прогулка после школы, чаепитие перед сном с беседой, книга перед сном. Важно, чтобы в это время между вами было доверие, тепло и любовь. Не критика, наставничество и упреки, а понимание, любовь! Если подросток вас не слышит, значит эта связь потеряна.

Ваша задача — найти наставника. У вас есть человек, которому ребенок доверяет или пример, на кого подрастающий сын/дочь желает быть похожим. Это может быть ваша подруга или друг семьи, родственник или коллега, а может быть специалист.

Подростки делают первые шаги в большой мир. Для них важна оценка социума, сверстников. Имеет большое значение чужое мнение. Важно объяснить и помочь детям в данный период взросления, пережить кризисные моменты и не попасть в какую-либо зависимость.

Вот почему важно знать, с кем общается ваш ребенок, какую музыку слушает, какие сериалы смотрит, чьи блоги читает, видео смотрит. Окружение определяет сознание.

Ваша задача найти такого человека, который мягко, но твердо направит ребенка, подскажет, поможет, разберет ситуацию

Я работаю с подростками с 13 лет. И часто инициатива встречи исходит от самого подростка. Он сам уговаривает маму привести его ко мне. Бывает и наоборот. Мама просит, чтобы я не называла себя психологом, чтобы не спугнуть. Однако уже после первой встречи онлайн или оффлайн, когда налажен эмоциональный контакт, подросток сам осознает, насколько важно уметь проговорить проблему, поделиться ею с тем, кто способен помочь.

Задача родителей — наладить эмоциональный контакт с подростком. Самостоятельно или с помощью специалиста. Уметь слушать и слышать своего ребенка. Интересоваться, чем он живет, дышит, с кем общается. И найти наставника, к которому ребенок прислушивается или хочет быть похожим.

Неуважение, где напрочь отсутствуют границы, это глобальная проблема. Недавно мне звонили две мамочки, я работала с их дочерьми. И та, и другая радостно выражали благодарность за работу: дома воцарился мир и спокойствие. Наладились взаимоотношения с родителями, появилось уважение и почтение к взрослым, исчезла спесь и постоянное желание доказать свою правоту. Мало того, девочки взахлеб начали читать рекомендованную мною литературу, делиться ей с родителями.

- "Елена, что вы с ними делаете? Это же чудо какое-то. Словно подменили".

Для меня это обычная практика. Для семей — спасение.

Не обесценивайте проблемы ребенка!!! Все, что с ним происходит — важно!

Он переживает, плачет, сомневается, боится. Как вы на это реагируете? "Да прекрати/перестань/не бери в голову/забудь! Это ерунда". Смеетесь, сводите разговор на нет? Шутите и рассказываете подруге/бабушке/соседке, улыбаясь при этом?

Будет ли после этого ваш подросток доверять вам свои переживания? Нет контакта — нет доверия — нет результата.

С 14 летнего возраста общайтесь с ребенком как с лучшим другом.

До 14 лет ребенок успел узнать основные правила поведения, нормы, законы социума, сформировалась культура общения в семье, школе, с одноклассниками. Самое время уважать друг друга. Как вы общаетесь с друзьями? Лезете к ним со своими советами, критикой, наставлениями? Или выбираете выражения?

Вот также и с подростком. Показывайте уважение, если хотите, чтобы вас уважали. И уважайте при этом себя.

Если вам приходится по 100 раз повторять одно и то же, а затем кричать и плакать, уважаете ли вы себя? Задумайтесь, где произошел сбой в ваших семейных правилах, почему вас не слышат?

Будьте последовательны и честны. Прежде всего с собой.

Не кидайтесь словами. Обещали — сделайте! Не мучайтесь сомнениями. Если вас постоянно что-либо тревожит, вы часто сомневаетесь в своих действиях и поступках, меняете свое решение на ходу и действуете необдуманно, то дети это видят и ведут себя соответственно.

Запрещайте детям только то, что способны проконтролировать!

Не требуйте от ребенка больше, чем он способен сделать. Вы возлагаете на него непосильную ношу. Психика порой не выдерживает и ломается.

Не вешайте ярлыков на подростка — лентяй/ бездарь/ лоботряс/ простофиля/ глупец/ тунеядец/эгоист. Каждое ваше слово остается в памяти и несет последствия в виде травм.

На терапевтических сессиях уже во взрослом возрасте приходится прорабатывать детские травмы и избавляться от родительских ярлыков, которые наложили определенные паттерны в поведении личности.

Учитесь через собственные чувства доносить ребенку то, что вы от него хотите. Например:

Чтобы ваш подросток стал более уверенным в себе, научился слышать и понимать себя, стал более самостоятельным, ответственным и осознанным, а также начал уважать ВАС, родители, я создала онлайн программу "Путь к себе". Она состоит из 9 видеоуроков, каждый из которых посвящен отдельной теме.

Я в буквальном смысле беру шефство над каждым участником программы, веду их за ручку в течение трех недель, помогаю:

Каждый участник программы получает набор знаний и практических навыков для самостоятельной работы над собой. Но самое ценное — это то вдохновение и мотивация, которая возвращает человеку ответственность за качество жизни и за собственные выборы".