Мама "умерла" на полчаса. Шантаж здоровьем как средство воспитания

"Ребенок априори хочет чтобы его родители жили, были счастливы, не болели, были активны, играли и занимались с ним. Естественно, если родитель болеет, обессилен, а то и вовсе лежит в кровати и у него нет сил на игру, ребенка это огорчает. У него как бы отнимается часть возможностей в жизни, да еще он переживает за родителя, присоединяясь в сострадании.

Однако ребенку предельно трудно долгое время зависать в какой-то одной эмоции, одном чувстве, и переключается он намного быстрее, чем взрослые. Поэтому ребенок может какое-то время сопереживать больному родственнику, но все равно его природа берет свое и он продолжает играть и беситься.

Его действия и в самом деле могут причинять беспокойство, ведь, когда болеешь, чувства и ощущения обостряются. Порой просто хочется поспать, тишины, спокойствия. Дети постарше еще могут сдерживать свои порывы, придумывать спокойные занятия, но дети помладше с трудом, они идут за импульсами и желаниями. Да и им по возрасту положено осваивать и тело, и материальный мир через движение, контакт, игру со всем, что вокруг. И вот тут очень многое зависит от того, как ведут себя и больные, и их родственники.

Еще лучше, если увеличивается количество обнимашек, общения с ним в случае, если болеет очень значимый родственник, который проводил с ребенком много времени.

Совсем в идеале, чтобы ребенок имел возможность общаться с больным тогда, когда тот в своем наилучшем состоянии и может как-то это выдержать. Скорее всего, ребенку этого окажется достаточно, ему важен сам контакт.

В моей личной истории была больная, почти не передвигающаяся, бабушка. И, хотя она в основном лежала в постели, мы вместе смотрели книжки с картинками, она мне пересказывала простенькие сказки. Мне было интересно, потому что мама, тетя и дядя чаще были на работе, а с бабушкой я проводил много времени.

Когда мне надоедало, я слезал с кровати и возился со своими игрушками. Иногда мне было важно, что бабушка с кровати наблюдала мою игру. Я мог подбежать и крикнуть ей: "Бабушка, посмотри, какой замок я построил!". То есть контакт все равно сохранялся, пусть и усеченный, он был для меня важен.

Правда, тут была и обратная сторона медали. Поскольку я был при бабушке в одной комнате, она часто уставала от моего шума, возни и хотела поспать. Но куда меня тогда деть? Гулять меня выпускали только, если кто-то еще был дома. Речь идет о возрасте до 5 лет. И вот тут бабушка как раз на мне "прокатала" весьма действенный способ воздействия. Она несколько раз предупреждала меня, что, если я продолжу шуметь, то она может не выдержать и умереть. Тогда я еще слабо себе представлял, что такое "умереть", никто из родственников или соседей при мне не уходил в иной мир на тот момент. Но вот когда бабушка привела в "действие" свои угрозы, я это реально прочувствовал.

Но все же бабушка любила меня и была добра, поэтому данная "процедура воспитания" не продолжалась долго и она открывала глаза. И все же давала комментарий из серии, что вот, если не буду ее слушаться и шуметь, когда она просит тишины, то она все же умрет. Естественно, на какое-то время я замолкал. Быть "убийцей" своей любимой бабушки не хотелось. Не знаю, сколько раз бабушка прибегала к этому средству, но точно это добавило у меня ощущение, что я буду виноват, если что-то ужасное случается. Точно внесло лепту в мой перфекционизм, где я всегда считаю, что именно я все испортил своей активностью, выискивая причины этому даже там, где их нет. Трудно разделить действия бабушки с действиями мамы, но мама все же ее дочь и методы наверняка были похожи. По итогу во взрослую жизнь я уходил с ощущением, что я всем мешаю и такой я никому не нужен.

В разных психотерапевтических подходах "выходят" на это свои способами. В психодраме это называют "психодраматическим лифтом", когда в сознание всплывает какая-то сцена из детства, в голове звучит фраза или всплывает цифра возраста. В арт-терапии травматичная сцена может проявится через нарисованное или вылепленное. В "работе с Тенью" через постановку на ковер какой-то внутренней части и озвучивания ее послания или нескольких фигур, по итогу демонстрирующих семейную систему.

То есть, связь для этого конкретного клиента пристраивается не от головы, а где-то из его бессознательного. До этого человек ни о какой больной бабушке мог и не думать. И вообще искать первопричины в другом месте, тем более на последствие может влиять сто разных причин, детских и взрослых сцен.

Для меня, как для психолога, тут важно то, что сцены псевдосмерти всплывают в терапии, а значит в этом много энергии и влияния на взрослую жизнь человека. Для меня важнее то, что его целительная часть выводит в сознание такие детские сцены, придавая им значение.

При этом сама сцена, где бабушка или другой родственник "умирают" на глазах ребенка, да еще из-за якобы его действий, может быть очень глубоко запрятана в психике. Как и в моем примере, у большинства клиентов, у кого были похожие сцены, было ощущение ужаса в момент "смерти" родственника. Возвращаться в памяти к этому не очень-то хочется, вытеснение хорошо срабатывает. Да и поверить в то, что это был шантаж, очень трудно. Это означает, что тобой манипулировали, что тебя вгоняли в запредельные чувства, чтобы получить нужный результат. Пользовались твоей доверчивостью.

Почему шантаж? Да потому, что родственник добивается от ребенка своей цели — тишины. В некоторых, но не частых случаях, добивается выполнения детьми конкретных действий, поведения. К примеру, уборки по дому. Ведь, если дети не уберут квартиру, то больной маме придется делать это самой, а она, начав делать, может тут же упасть и "умереть". Ну или, в более мягкой форме, схватиться за сердце, изобразив приступ. Ребенку хватит для того, чтобы испытать ужас и чаще убирать по дому. То есть ребенок не обязан был что-то делать, к примеру, переставать шумно играть, но теперь становится послушным, лишь бы не быть "виновником в смерти".

Я считаю такие методы больше дрессировкой, чем воспитанием, формированием условного рефлекса, как у собачки Павлова или у крыс, которых били током. Тут "удар током" — это бездыханное тело родственника. А если это мама? Которая практически все для маленького ребенка.

Девочки с мамой практически "попрощались". То есть для них она "умерла" как на самом деле. Трудно объяснить, но в их психике запустился уже процесс горевания, когда приходится принимать что-то страшное как свершившийся факт. Для них скорее было удивлением, что мама "ожила". Девочки успели уже "дистанцироваться", чтобы принять смерть матери. Вовсю уже шла фаза шок-отрицание, когда отщепляются чувства чтобы справиться с болью потери. Естественно, места для радости "оживления" там уже не было, поскольку психика переживала уже страдание. Мама вдогонку что-то еще им и сказала: что-то про то, что она и вправду может умереть, если они не исправятся. Девочки восприняли ее угрозу на полном серьезе.

Но что еще печальнее, они так и не смогли полностью вернуться к ощущению, что мама жива. Для их психики ТА МАМА умерла, а это кто-то еще. Близость так и не вернулась, даже через годы. Психика ведь не хочет еще раз проходить ужас потери в той же ситуации.

Известны случаи, когда жены не могли вернуть близость с вернувшимся с войны мужем, если до этого была получена похоронка по почте. Жена уже ведь похоронила "того" мужа, а это кто-то другой. А если она снова его будет любить, а с ним опять что-то случится и будет опять также больно? Семьи рушились. В нашем случае что-то похожее.

Пережив "смерть" матери один раз, переживать его второй раз девочкам уже не хотелось. Да и злились они на мать, поскольку обе понимали, что та обманула их, играла, а они переживали настоящие чувства. Даже взрослым уже женщинам трудно было понять поведение матери.

Если говорить о последствиях, то одним из них было как раз доверие, которое так важно в отношениях. Другим, то, что трудно стало верить своим глазам, чувствам, ощущениям, потому что все это может оказаться фикцией. Ну и чувство вины за то, что можешь что-то страшное "натворить", как и в моем случае, тоже присутствовало. И вообще трудно принять, что родной человек может вот так напугать, так играть на чувствах. На мой взгляд, тут будет сильное влияние на то, как устроена любовь, что в ней допустимо, а что нет. Ребенок же доверяет матери, все равно думает, что она "поступает правильно", из любви. Что тогда потом, уже во взрослом состоянии, будет человек ожидать от близких отношений?

Чаще же у клиентов происходила ситуация как раз научения, усиленная родственниками. К примеру, мама в детстве болела, выздоровела или частично поправилась, и ребенок запомнил ее в этом состоянии. Если болезнь была опасной, а в семье витало в воздухе, что мама может умереть, то у ребенка появлялся страх. Иногда ребенок мог "договариваться" с высшей силой о том, что если мама выживет, он что-то сделает или перестанет делать. Как бы покупает у Бога жизнь мамы, отдавая что-то взамен. Тут важно то, что ребенок навсегда запоминает вот это ощущение, что он "на все готов" ради того, чтобы мама жила и была здорова. Детская преданность. Поверьте, собаки со своей преданностью ничуть не сильнее в этом, чем маленькие дети. Может и не все, но, на мой взгляд, для этого у ребенка значит есть причины.

И уже потом, когда ребенок становится постарше, если кто-то из родственников начинает пугать тем, что может умереть, срабатывает страх. Не только из момента, но и тот, из прошлого, из-за которого он чем-то хотел пожертвовать. Снова всплывает чувство вины, страх стать причиной смерти родителя или обострения болезни. Очень сильная кнопка и многие родственники шантажируют тем, что, если ребенок не прекратит вести себя плохо, то что-то ужасное случится. Случаи запугивания тем, что "сердце разорвется", инсульт или инфаркт случатся, "голова расколется" встречались в моей практике часто. "Довела отца" — тоже красивая фраза, особенно, если учесть, что мужчины и вправду склонны с возрастом к проблемам с сердцем.

Мамы или бабушки тоже часто "креативны" со своими эмоциями. "Мама будет нервничать и волноваться, ты что, в могилу ее загнать хочешь? Ты что, не можешь пораньше домой придти". Знакомо? Поверьте, работает даже на взрослых. Женщины не сообщали о беременностях, если мама не одобряла отца ребенка, мужчины ездили все выходные к "больной" маме, даже если жена просила побыть с ней или с ребенком. Ведь сообщи или не приедь, а вдруг у мамы будет приступ? Лучше не доводить до греха. И взрослые, и дети в итоге отказываются от чего-то им важного, уступают, соглашаются. Опять таки, все делают, чтобы мама не заболела, не умерла. Ну или папа, бабушка, дедушка. Результат? Уступки в отношениях или вообще нет желания быть в близких отношениях, поскольку не хочется, чтобы нажали на кнопку и ты вел себя как преданная собачка, даже если часть тебя понимает, что тобой манипулируют.

Я уже упоминал последствие, что трудно потом верить в реальность, которую видишь, ведь уже и не поймешь, то ли реально мама или папа могут умереть, то ли им важно, чтобы ты прогнулся и манипулируют тобой. Некоторые родственники вообще прекрасные актеры и могут изобразить любое заболевание. Чаще всего дети выбирают не рисковать, делать то, что велят, при этом как бы отключая свою внутреннюю правду, маркеры внутри, интуицию.

В результате такие взрослые не доверяют себе и своим ощущениям. Легко ведутся на манипуляции, обманы, не считывают сигналы с собеседников, где те говорят правду, а где манипулируют. Очень много прорабатывалось ситуаций, где на собеседовании при приеме на работу что-то не улавливалось и человек, интуитивно понимая, что не надо туда идти, все равно устраивался. Часто на работе создавались какие-то излишне "семейные" отношения, и человек уступал начальству, если те очень как-то личностно просили, напирая на жалость или сострадание. Не менее часты запросы, что трудно "прислушиваться к себе", выделяя, что сейчас важно, а что нет. Часто путаются чувства под конкретные ситуации, как с цветами у дальтоников, нет ведь уверенности, что сейчас внутри именно так.

Поскольку тема "детского всемогущества" характерна для 3-х лет, когда формируется личная воля ребенка, то в нашем примере взрослый вполне может застрять в этом возрасте. Тут и возможно формирование нарциссизма, что ты такой великий. Но возможно и формирование "фигуры судьбы", когда человек видит всю свою жизнь в негативном свете, потому что все равно что-то такое натворит, что все испортит. Понятно, что любые провалы, даже если человек не виноват, его паттерн подтянет под то, что такова его "судьба". У меня бывали клиенты, которые настолько верили, что они "опасны" для других, что старались держаться от них подальше. Прямо как прокаженные. Какие там отношения? Они даже думали, что если на работе у фирмы неприятности, то именно из-за того, что они там работают. И не дай Бог что-то случится с их детьми, тогда они точно считают себя почти что "преступниками", потому что просто обязаны были не заводить детей. Убрать такую "фигуру Судьбы" из психики очень трудно, потому что вера в то, что говорили мама или родственники очень и очень сильна, намного сильнее, чем позиция психолога.

Последнее. Труднее всего тем, у кого болевший или псевдоболевший родственник действительно умер. Магическое мышление ребенка в травме достроит картину и чувство вины заполнит собою все пространство психики. Трудно и отгоревать потерю, потому что происходит застревание на фазе гнева, подфазе "я виноват". И еще труднее потом жить счастливо, на всю катушку. Как можешь ты радоваться, когда ты практически "убийца"? Даже если в этот момент ребенок ничего и не сделал "плохого", психика притянет прошлые ситуации, где витала такая возможность. У многих клиентов всплывало то, что после смерти родственника они чем-то "расплачивались", наказывая себя чем-то ценным. Такое странное доказательство того, что они любили родного человека. Некоторые рассказывали, что их как будто подменяли после траура. Из живых и веселых они превращались в каких-то серых и безэнергичных. Многие даже во взрослом возрасте не понимали, как это произошло и почему и приходили с темой, как раскрасить цветами свою жизнь. Многие ставили крест на своей судьбе, считая что им суждено прожить в каких-то тяготах и лишениях всю жизнь.

Если родители живы, то, возможен разговор про эти сцены, ситуации. Если он честный, то узнать, действительно ли были такие большие проблемы со здоровьем или это было "средство воспитания"? Возможно, родители примут тот факт, что вам было трудно и попросят прощения. Ну а не примут, так это тоже факт и с этим можно что-то делать. Это все лучше, чем та неопределенность, в которой жил ребенок и продолжает жить взрослый.

Если родители продолжают манипулировать здоровьем, то пробовать вызывать сразу скорую, врача. Нужно учиться принимать тот факт, что родитель может уйти в иной мир и с этим ничего не сделать. Отслеживать внутри, когда возникает желание уступить, "лишь бы жил", учиться разделять это с детскими чувствами. "На все Воля Божья" — лучшая тут позиция.

Ну и хорошо поискать внутри, а не застряла ли злость, агрессия на тех, кто управлял через болезнь или страх смерти родственника. Часто в детстве не было этому места и это влияет на выражение чувств уже у взрослых. Как и в том, что чувства заморожены, так и в том, что агрессия вылезает в самые неподходящие моменты, в которых человеку кажется, что им "управляют". Вообще полезны любые практики, где будет контакт с чувствами, переживаниями, ощущениями с сохранением осознанности. Нужно снова возвращать себе ощущение, что "я доверяю своим чувствам, в том числе интуиции". Возможно сверятся с мнением тех, кому доверяете в ситуациях, когда надо "верить глазам своим". Перепроверять себя первое время. Может быть разобрать ситуации, в которых вами манипулировали или ввели в заблуждение, смотреть, почему не слышали себя, на что и как "купились".

Иногда трудно понять, вернее даже прочувствовать, почему же мама, бабушка или другие родственники так себя вели, что давили на кнопку страха потери или болезни. Тогда важно "побыть" в из ролях, изнутри ощутить как это. Тут хорошо иметь все же рядом специалиста, который сможет ввести вас в роль, "разогреть" на нее. Возможно "воспроизвести" детскую ситуацию, в которой звучала тема болезни. Тогда изнутри можно "прожить" поведение мамы, ее состояние. Да и побыть в роли себя маленького тоже крайне полезно, снова ощутить эту ситуацию страха, вины.

Возможно появится сочувствие к себе маленькому и тогда будет возможность дать себе ресурс, сыграть себе Идеального Родителя, поддержать своего Раненого Ребенка. Достать те чувства, которые там застряли и их отреагировать. Отпустить то, что должно уйти. Взять управление своей жизнью в свои руки, забрав его у "больного родственника". Вернуть себе ощущение, что вы ЛЮБЯЩИЙ человек и вам не надо для этого отказываться от чего-то важного.

Поверьте, раз уступали маме, папе, бабушке или дедушке, значит, любили их, значит, хотели чтобы они жили. Только теперь надо найти с ними иную форму любви, не через болезненный способ, а через какую-то более здоровую связь. Убрать фигуру "Болезнь" из вашего взаимодействия. Наверняка, они бывали иными, раз к ним было столько любви. Значит, есть что-то светлое между вами, ну или с вашей стороны. Отдайте им разбираться со своей Совестью от того, что они делали. Посочувствуйте себе маленькому, обнимите внутренне его, дайте себе шанс жить в ином мире, полным честности, открытости и любви.

Возможно, когда-то придет и понимание мотивов родственника, а за ним и прощение. Грустно носить последствия травмы всю оставшуюся жизнь, навсегда застревая в прошлом. И детство тогда было неважнецким, да еще продолжаешь тащить его во взрослую жизнь. Дайте своему Внутреннему Целителю провести вас через эту и другие травмы. Доверьтесь ему, он приведет вас и к правильному специалисту и подскажет правильный вариант проработки. Раз вы читаете эту статью, значит он обратил ваше внимание на нее, значит заинтересовал, значит ищет и значит найдет решение.

Если трудно было верить родственникам, учитесь верить Себе — это самый надежный источник. Не своему Уму-Телу, а своему Истинному Я, тому, что в контакте с Высшим, с тем, кто не обманет и любит вас таким, какой или какая вы есть".